Salir con un alcohólico

Mi intuición funcionó con retraso

2020.08.19 22:50 Auspicios Mi intuición funcionó con retraso

TL;DR: Entable conversación con un nuevo vecino que al final resultó ser un criminal.
Más que una historia esto es una anécdota, pero últimamente no me lo quito de la cabeza y necesito compartirlo con alguien ajeno, porque resulta preocupante para las personas de mi entorno.
Un par de datos importantes sobre mí para entender lo que pasó: Siempre he confiado mucho en mi intuición y soy una persona amable, lo que significa que en ocasiones he hablado o ayudado a personas que a priori no inspiran mucha confianza, pero intento no juzgar las apariencias sino las acciones.
Vivo en un edificio donde la mayoría de los pisos, incluido el mío, son de alquiler. En aquel momento vivía con mi hermana y comenzaba la relación con el que ahora es mi novio, que pasaba bastante tiempo en casa. Mi hermana y yo trabajamos en hostelería, en un complejo un poco alejado de los núcleos urbanos, por lo que nos alojábamos allí. La casa pasaba días vacía y a menudo una de las dos dormía sola, según los días que tuviésemos libres y siempre de forma poco regular.
Debido a los largos periodos que pasábamos fuera de casa no nos dimos cuenta de que nuestros vecinos de varios años se habían mudado y alguien nuevo había entrado en el piso de al lado. Las ventanas de la cocina de ambos pisos, donde también se encuentra el tendedero de la ropa, están muy cerca una de otra, tanto que cuando teníamos gato a veces pasaba de una casa a otra.
Total, un día estoy con mi novio en casa, tendiendo la ropa, cuando un hombre que no conozco se asoma y me saluda. Saludo de vuelta y como me parece notar que tiene acento rumano y los anteriores vecinos eran rumanos asumo que será un familiar de visita y sigo a lo mío. Esto se repite durante varios días (separados en el tiempo por varias semanas) hasta que empezamos a entablar conversación. Finalmente el hombre nos ofrece a mi novio y a mí una cerveza de lata, siempre a través de la ventana y yo, por ser amable y porque en ese momento no veía nada de malo, acepto.
A partir de ahí empezamos a entablar más conversación. Al principio parece amable y aunque no le entiendo muy bien (por lo que más adelante me di cuenta, no era su acento si no que casi seguro era alcohólico) parece que me habla de cosas normales: su trabajo, su país, la ciudad... me di cuenta de que era un nuevo vecino, pero bueno, todo normal. La semana siguiente vuelve a pasar, nada raro. La semana siguiente toca la ventana cuando oye ruidos en casa, me empiezo a preocupar, pero una de las cosas que me había dicho era que se sentía solo y yo me sentía algo culpable. En este punto mi novio ya ni siquiera se asoma a la ventana.
La conversación se vuelve rara, empieza a preguntar por mí y cuanta gente vive en casa. No le hablo de mi hermana (que hasta ahora ni sabía que el hombre existía) y le digo que vivo con mi novio, porque en ese momento empezaba a sentir que algo andaba mal y prefería que pensara que había un hombre en casa. Como a veces no le entiendo bien, de vez en cuando tengo que pedir que me repita lo que ha dicho y me empiezo a dar cuenta de que se molesta y parece ser de ira fácil. Quiere invitarse a casa, le doy evasivas pero parece que se da cuenta. De repente me nace un sentimiento muy fuerte de incomodidad, le doy la excusa de que nos vamos a la cama para poder salir de ahí. De un instante a otro una persona que parecía simplemente un poco me pesada me aterroriza.
Esa misma noche, en la cama con mi novio, no puedo dormir. Estoy extremadamente asustada por alguna razón. Se lo comento y me dice que exagero, que solo es un pesado, pero el sentimiento es tan fuerte que le digo que no voy a dormir si no trabamos la ventana de alguna manera, sobre todo teniendo en cuenta que mi hermana iría al día siguiente a casa y ella si estaría sola. Estoy segura de que cree que soy una histérica, pero al final me hace caso.
Pasa un mes, no hemos vuelto a ver al vecino, aunque le había advertido a mi hermana sobre él, pidiéndole que no destrabara la ventana y que no pasara mucho rato en la cocina. Ambas estamos ya en contrato de invierno (trabajando tres días a la semana), por lo que pasamos mucho más tiempo en casa, aún así no hay rastro de él.
Una noche mi hermana y yo estamos viendo una película. Llaman a la puerta, abro, un poco asustada porque son como las 21.00, y me encuentro a un hombre y una mujer. La mujer saca una placa, me informa de que son policías y pregunta por mi vecino. Le digo que efectivamente había un hombre viviendo allí pero hace tiempo que no se nada de él. La mujer saca un folio, un puto informe policial con la cara de mi vecino y pregunta si es él, le digo que creo que sí pero no puedo estar completamente segura. Me agradecen (ambos extremadamente amables) y se van. Yo estaba muy nerviosa y no vi nada del informe, pero mi hermana dice que leyó algo parecido a "crimen violento", no estoy segura de las palabras exactas porque no hemos vuelto a hablar del tema, pero sí recuerdo la palabra "violento".
Aún puede que el miedo irracional que sentí de repente fuera solo una paranoia, pero saber que era un criminal buscado por la policía y no la policía local, si no policía de paisano que te enseña la placa como si fuera una película americana, me puso la carne de gallina. Me pregunto que podía haber pasado si hubiéramos tenido horarios más regulares, si todo esto me hubiera pasado antes de conocer a mi novio, sin un hombre en casa, si mi hermana hubiera pasado más tiempo en la cocina...
En fin, última vez que confío en un hombre raro borracho que me ofrece cervezas a través de la ventana.
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2020.07.15 04:44 Death-amarth-VAM Vence la depresión con estos 7 tips y consejos.

¿Cómo lidiar con la depresión?
Analiza y pon en práctica estos 7 consejos, tips y sugerencias que te ayudarán a lidiar con este trastorno de salud mental.
· LA FELICIDAD ES UNA ACTITUD, rompe con el círculo vicioso de la depresión.
o Levántate de la cama con entusiasmo, aunque cueste trabajo.
o Dibuja una sonrisa en tu rostro, aunque sea difícil.
o No trates de cambiar en un solo día, date tu tiempo.
o Si tienes ganas de llorar, túmbate en el piso y llora todo lo que quieras, pero recuerda levantarte.
o Se positivo, no pienses en negativo, no hables en negativo y no actúes en negativo.
o Muchas veces no queremos salir porque estamos desanimados, pero sal con tu perro al parque, con tu amiga al cine, con tu familia a comer o con tu pareja a bailar.
· ÁMATE COMO ERES, eres un ser único y especial, jamás habrá otro tú.
o Hay cosas en nuestro físico que nos pueden acomplejar y hacer sentir incómodos, sin embargo, la mayoría de éstas puede que no las podamos cambiar y simplemente nos queda resignarnos y aprender a ser felices como somos.
o También entra aquí el aspecto de la orientación sexual, puede que el hecho de no ser heterosexual te traiga problemas de rechazo o discriminación por parte de familiares, amigos y compañeros de trabajo, pero he aquí algo muy importante, venimos a este mundo a ser felices, no a complacer a los demás.
· NO ESTÁS SOLO, aunque sientas que has sido olvidado por todos.
o Siempre hay alguien que se preocupa por ti y tal vez no te has dado cuenta.
o Revive buenas viejas amistades o contacta a ese familiar que tanto extrañas, seguro ellos también sienten afecto por ti.
o NOTA: No olvides que tú eres tu mejor compañía
· NO CONSUMAS ALCOHOL
o Tal vez el alcohol te haga olvidar tus penas en el momento, pero la verdad es que el alcohol es muy engañoso, estoy seguro que después de que pase el efecto inhibidor del sistema nervioso del alcohol nos entrará un bajón muy fuerte.
o También cabe señalar que el alcohol se vuelve un problema no solamente para ti, sino se vuelve un problema muy molesto e incómodo para aquellos que te rodean y te aman.
· TU ESTADO DE ÁNIMO DEPENDE DE TI y no de alguien o algo.
o La felicidad no depende de tu pareja.
o La felicidad no depende de tener una carrera profesional exitosa.
o La felicidad no depende del dinero.
· BUSCA AYUDA PROFESIONAL.
o No tengas miedo en pedir ayuda. La depresión ya es considerada como un trastorno que afecta la salud mental.
o Ve a psicoterapia (psicólogo), esto no quiere decir que estás loco.
o Puedes unirte a grupos de ayuda mutua. (Alcohólicos anónimos, Neuróticos Anónimos, grupos de ayuda para la depresión).
o Un tip, no dependas de los medicamentos, a veces los medicamentos son una solución a corto plazo, pero un problema a largo plazo.
· ¡HAZ EJERCICIO Y CUIDA TU ALIMENTACIÓN! Saca esa energía negativa y obtén energía positiva.
o ¿Desánimo? Prueba hacer yoga, ejercicios de meditación, relajación y respiración. Incluye en tu dieta alimentos como el plátano, chocolate y pescado. Estos alimentos estimularán la producción de hormonas relacionadas con la felicidad y plenitud.
o ¿Estrés o nervios? Sal a correr en las mañanas y verás esos nervios se irán con cada paso que des, rompe tu record el día siguiente.
o ¿Ira o enojo? Haz una rutina de ejercicios que fortalezcan y tonifiquen tus músculos, o si puedes costear la mensualidad de un gym, levantar unas pesas te será muy placentero y saciará ese enojo.
Sé que tú, al igual que yo, hemos vivido o estamos viviendo cosas complejas, que tal vez otras personas no puedan entender lo que sentimos o el por qué lo sentimos, sin embargo, la solución está en nosotros, el mayor esfuerzo está en nosotros, a pesar de que contemos con ayuda o no, pero algo si es una realidad, no podemos quedarnos estancados y perdernos de las cosas hermosas que tiene la vida.

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2020.07.05 03:13 Acrodit Anime como ejemplo a la cultura Mexicana

Ayer vi la película de Chicuarotes, y vaya creo que es una fantástica película, por el simple hecho de que me hizo sentir muchas cosas, entre ellas coraje, tristeza y decepción, cuando apenas la puse pensé "esta ha de ser una versión mexicana de Joker" y aun lo sigo pensando, pues comienza con estos dos chavitos como todos hemos visto en el metro y en las rutas que se ponen a contar chistes y pedir dinero, pronto se muestra la situación desesperada en la que están después de que asaltan a la gente del camión y me hace sentir mucho coraje hacia ellos, pero luego algo de empatía al ver como más adelante están comiendo chocolate caducado y que el protagonista diga algo sobre como ni un un buen pinche dulce pueden comer, lo cual me hace pensar, bueno es cierto, la situación de pobreza en el país hace que existan esas condiciones de vida y que coraje que sea así, acompañado de una mala o total falta de educación, sobretodo en la ética y la moral hace que el protagonista tome las decisiones que toma.
Si analizamos al personaje desde sus principios, me parece que tiene potencial de ser un gran líder y estratega, pero lo que vemos como parte de sus decisiones es manipular a su hermano, buscar imponerse sobre los demás, humillar a su otro hermano para que haga lo que quiere y demás.
Me dieron unas ganas de llorar y creo que un sentido de impotencia, por ver como era su papá, golpeador, alcohólico y que abusa de sus hijos. Y pronto termino sintiendo nuevamente coraje y ahora odio hacia el protagonista por secuestrar a un niño de unos 8 años con me acompaña un sentido de impotencia al ver como un wey del pueblo se lleva a los niños aparte del grupo, quienes querían buscar justicia por sus propias manos, intentando abusar de la chica del grupo y luego todavía el wey que según era su novio diciéndole que esto era su culpa.
Me gusto el hecho de que aquí mostraran representaciones en mural de los axolotl y que uno de los personajes tenía dos como mascotas, siento que por ahí va el asunto, mostrar la fauna y cosas bellas que hay aquí tal vez sería bueno hacer una historia que gire alrededor de algo de aquí, o que sea tema central, como podría ser un quetzal o algo así
Creo que es una película muy bien hecha pero me da tristeza que solo tengamos crudas representaciones de la realidad en la que vivimos, vease la de Ya no estoy aquí, Historia de un crimen, o historias de comedia vulgar, vease las peliculas de Martha Higareda y Omar Chaparro.
Además, acabo de ver la película de Amor de gata, una historia de romance con un aire de las peliculas de Ghibli, posible spoiler, idk: es una historia que muestra una representación de fantasía de la isla de los gatos, incluye aspectos de los festivales que son tradicionales por haya, además de incluir elementos de las máscaras tradicionales que son parte de su cultura como la del kitsune y la de onnamen.
Y me es fascinante ver como toman todos estos elementos y crean una historia así de bonita a pesar de todo, es decir, las cosas tampoco están muy bien por haya con su alto indice de suicidios, el hecho de que la gente no se casa, su sobre población y grandes exigencias en sus trabajos, pero no veo que anden haciendo películas centradas en esos temas.
Estas películas anime muestran buenos mensajes con las representaciones de sus deidades y de los valores y enseñanzas que estos representan, (spoiler de Amor de gata)por ejemplo con que la protagonista tenia problemas con sus padres y por ello creció con la idea de que alguien nunca podría amarla siendo quien es hasta que aprende a aceptarse, si hiciésemos algo así podríamos empezar a inculcar estos principios desde la juventud del mexicano, mejoraríamos nuestra forma de ser y pensar de nosotros.
Pues siento que la cultura es un medio muy importante para fomentar valores y principios, usemos estos medios para enseñar lo mala que es la corrupción y dar ejemplo con ello de qué es ser una persona honesta.
De la misma manera, digo que evitemos las representaciones de las narcoseries, como ejemplo digo que aunque existe mucho anime que muestra a los yakuza como gente mamalona (por que bueno si lo pensamos la verdad tienen una mejor moral que los narcos) en muchas representaciones son villanos de los protagonistas o simples criminales, hay que representarlos como lo que son, meros criminales, y que sean derrotados por héroes de la justicia.

Aun si muchas producciones mexicanas de antes y actuales están centradas en la comedia y en ser vulgares, lo cual no digo que sea malo pero no lo es todo, podríamos intentar abarcar otros géneros. No dudo que las generaciones que están surgiendo de gente creativa como directores, artistas, escritores y demás tengan otra visión, pero por lo mismo de que esto es lo que hay hasta ahora tal vez no se sientan con muchas ganas de trabajar en algo que represente nuestra cultura, sino tal vez producciones que muestran otras culturas, o puede que incluso terminan aplicando fuga de cerebros. No se, que alguien que estudia artes visuales me diga que opina.
Pero hay tantas cosas que podríamos hacer, por mencionar algunas ideas :
- Una historia de romance serio y bonito con las reencarnaciones de Popocatépetl e Iztaccíhuatl
- Que tal un héroe representado tal vez por un policía bendecido por Huitzilopochtli quien le da poderes para enfrentar criminales?
- O un relato donde se le de un final feliz a la llorona y que pueda descansar en paz
- O una historia de fantasía con alebrijes y el mas allá, aunque creo que de esto ya hay
De que hay obras así pues si los hay, como la saga de Leyendas, de estas solo he visto La leyenda de la Nahuala y personalmente no continué siguiéndolas porque el estilo de animación no me gusta mucho.
Pero bueno esta fue mi opinión sobre estas dos películas y sobre mis expectativas hacia el futuro de la cultura del cine, me gustaría saber su opinión, ¿cómo podríamos causar un mayor impacto en otros países con representaciones de nuestra cultura? algo que les haga decir "¡esto esta mamalon, me voy a volver otaku de méxico!"
TL;DR: Vi las películas de Chicuarotes y Amor de gata en Netflix, me gustaron mucho y ahora me cuestiono como podríamos hacer producciones mas diversas del cine mexicano y salir de las ideas de la corrupción y la idolización del crimen
Gracias por su tiempo.
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2020.06.24 18:02 elioelmataor Lo que espero de SOD3

Quiero un SOD que rompa con lo que ya conozco, un mundo abierto,
quiero 4 mapas internacionales.
Un mapa en Moscú, Rusia (la mejor base en la catedral de San Basilio) frío, nieve, ventisca heladas, los vehículos serán motonieves, vehículos orugas y trineos tirados por perros (también hay que alimentarlos).
De noche, veo al cielo y veo la aurora boreal, también se escuchan los zombies merodeando por los alrededores, y el grito de alguna persona desprevenida siendo devorada.
Un mapa en África, de fondo el Kilimanjaro, vehículos todo terreno, quads para dos tripulantes, rugidos de leones y risas de hienas a lo lejos, chozas desiertas con restos de sacrificios humanos.
Un mapa en Manaos, capital del estado de Amazonas, selva, mucho verde, lluvia de día, truenos y relámpagos de noche, con una base a orillas del río, vehículos acuáticos, y terrestres para adentrarse en la selva.
Y no podía faltar Seattle, Washington, el lugar donde se originó el brote, en una farmacéutica de nombre Undead Labs.
Lo sé porque mi novia trabajaba allí, una noche se sentía mal y la llevé al hospital, luego escuché aterrizar un helicóptero en el helipuerto de la azotea y un grupo de médicos con trajes de protección contra agentes biológicos acordonó la planta donde estaba recluida, me dijeron que ella estaría bien…nunca más volví a verla, en casa se quedaron nuestro hijo de 2 años y huesos, nuestro perro, fue duro perderlos a ellos también, el único recuerdo que me quedaba de ella…
Dicen que un periodista alcohólico y arruinado por las apuestas de nombre Jeff “La voz” Strain publicó la primera noticia sobre el brote, rumores de gente que volvía de entre los muertos y que mordían a otras personas, el gobierno trató de callarlo, desprestigiarlo, llamadas a medianoche sin responder, coches negros merodeando su casa, perdió su empleo, amistades, su casa, pero seguía investigando por su cuenta, entrar y salir de las celdas de la policía se le hizo común, para cuando le escucharon, el mundo que conocíamos había cambiado.
Voy por la carretera en busca de suministros y escucho a mis compañeros hablar de un mártir apodado J.S. “la voz”, lo consideran un héroe porque murió defendiendo una caravana de supervivientes indefensos, otros dicen que sigue vivo, o “casi vivo”, que fue mordido pero que no mutó como los zombies, que tiene fuerza sobre humana, ojos rojos, se cuenta de viajeros que de noche sufren averías en su coche y son atacados por salvajes, y que han visto una figura casi humana salvar sus vidas, varias comunidades indefensas atacadas de noche por los malditos zombies, a la mañana siguiente aparecen los cuerpos de la horda destrozados y los supervivientes sanos y salvos, nadie se explica quien les ayudó…
Quiero grupos de humanos atacando mi base, grupos esclavistas, rescatar rehenes, enclaves militares que le den entrenamiento especializado a mi comunidad, que mis acciones me definan como un líder bueno o un déspota, y en algún momento, saber si es cierto lo que cuentan de ese tal J.S. “la voz”.
Tal vez he tomado demasiado del maldito ron adulterado que hacen en mi base, ya estamos llegando al lugar de saqueo, me siento como un héroe y hoy voy a acabar con muchos zombies…
“Una vez más, combatiré la última gran pelea de mi vida hoy, viviré y moriré hoy, viviré y moriré”
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2020.05.16 01:55 Aranea_21 Odio a mi mamá.

Mi paciencia se ha agotado. No se que hacer o pensar... Desde que tengo memoria mi madre ha estado atormentandome de alguna manera. Cuando era niña a mi y a mi hermana nos asustaba regresar a casa después de ir a clases. Siempre queríamos jugar pero teníamos que hacerlo casi en silencio y sin ensuciar o tirar algo porque si por alguna razón mi mamá nos escuchaba, iba y nos pegaba. A veces cuando ella estaba de mal humor nos sacaba de la casa y nos gritaba: ¡lárguense de aquí! o ¡ojalá estuvieran muertas!
Lo repugnante es que cuando era de noche y estábamos cansadas de llorar ella nos abría la puerta, nos llamaba y se disculpaba, diciendo que nos pegaba porque nos quería.
Todo era insoportable, desde sus gritos y golpes hasta la manera en la que rompía las cosas o azotaba las puertas... lo único bueno del día era cuando mi papá entraba del trabajo.
Ambas fuimos hijas indeseadas y un buen día ella se enteró de que estaba embarazada, se veía decepcionada hasta que pasó el tiempo y le dijeron que iba a tener un niño. Entonces todo cambió, se cuidaba mucho, y se veía feliz. En fin, mi hermano nació y mis padres estaban más que contentos. Lamentablemente a los 4 meses de edad el bebé enfermó y murió muy rápido. Ellos en su desesperación hicieron todo lo posible por salvarlo pero no funcionó.
Mal por nosotras. Ella y mi papá se deprimieron bastante. Mi madre no comía, lloraba a diario, y siempre estaba escribiendo cosas en una libreta. Por otra parte mi papá se volvió alcohólico. Horrendo.
Una vez, buscando nuestras muñecas (que mi mamá escondía) encontré sus libretas y las leí. En resumen, ella decía que prefería estar muerta en lugar de vivir con el dolor de perder a su hijo y que no tenía idea de por qué estaba viva. Que odiaba tener que cuidar a los parásitos de hijas que tenía... y cosas dolorosas. Claro, nos pusimos muy tristes y siempre preguntándonos por qué teníamos que vivir así.
Años después, estaba embarazada otra vez y para su buena suerte, era niño de nuevo. Se cuidó más que nunca. Nació el niño y lo cuidaban como si fuera un tesoro invaluable y por supuesto a mi hermana y a mi nos ignoraban por completo.
Mi hermana y yo crecimos mal al parecer, cuando llegamos a la adolescencia bueno, supongo que cambiamos mucho. Ella siempre tuvo problemas de sobre peso y yo al revés, era muy delgada. Entonces el mundo de mis padres sólo giraba y gira en torno a mi hermano. Le daban todo y lo sobre protegían. Si por alguna razón nosotras le decíamos alguna mala palabra o no queríamos jugar con él debido a la tarea que debíamos hacer para la escuela, él se ponía a llorar y nos acusaba. Claro, nos pegaban y nos decían cosas hirientes, a ella por ejemplo que era una "maldita gorda" y yo...mmm, prefiero no mencionarlo.
Cuando mi hermana se cansó de todo optó por la peor decisión de todas. Se fue con su novio y se embarazó en poco tiempo. Yo por el contrario prefería estar en la escuela o en la calle. Quiero resumir que todo lo que hacemos está mal.
Me esforcé por ser la mejor de la clase siempre y a mis padres jamás les importó. De hecho ni si quiera me compraban zapatos o ropa... cielos.
El caso es que, ahora que él es adolescente mis padres ya no quieren vernos a nosotras. Siempre buscan la manera de alejarnos y decirnos cosas que duelen. No importa lo mucho que me esfuerce, para ellos el mayor orgullo que tienen es que mi hermano ya sabe conducir, llega ebrio y drogado. Y ellos siempre se encargan de decirle a los demás que su hijo es el mejor, él es su más grande orgullo y por otro lado, nosotras sólo causamos vergüenza.
Actualmente él tiene 14 años y ya manda en la casa. Mis padres le obedecen a él y se dejan ser insultados o agredidos y cuando eso no es suficiente, mi hermano rompre las cosas, la tv, el modular...todo lo que puede. Cuando eso ya no es suficiente, nos agrede y nos pega. Y hay muchas más cosas que quisiera decir pero esto es largo y aburrido.
Creo que necesito salir de aquí pero mi problema es que debido a los tratos en mi casa crecí siendo tímida. Me da miedo hablar con otros. Incluso vine a escribir esto aquí con tanta timidez sabiendo que nadie lo va a leer. Pero es una gran forma de sacar algo de frustración supongo.
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2020.05.13 20:13 junco1996 Estoy escribiendo un libro. Y me gustaría que me dieran su opiniones para poder mejorar

Este es una parte del capitulo 1
Caminos de un futuro la historia de
dominic
El poema de lo desconocido
Como olvidar el camino a donde estoy hoy en día, Es impresionante cuando me veo al espejo con traje y corbata todo elegante, a punto de recibir el mayor de los honores para un escritor como lo es el NOBEL.
Por un momento llore en silencio ya que no fue un camino fácil, no todo sobreviven, no todos salen de la depresión y lograr superarse en el camino aprendiendo a sobrevivir y salir de la miseria. ya que muchos se rinden o mueren en el camino.
Pero aquí estoy, escuchando como el presentador da una breve descripción de mí y escucho al publico aplaudir, como si recibieran a un héroe de guerra. que a pesar de haberlo perdido todo sigue luchando por sobrevivir, En mi corazón llevo la esperanza por vivir y la fe que me une a mi Dios y a lo imposible y por último en mi mente llevo el conocimiento para guiar otros por el camino correcto y puedan encontrar su inspiración.
Ya es momento de subir al auditorio y saludar al presentador y dar una breve charla para al final poder recibir el premio el cual será el símbolo de una gran obra nacida de mi corazón que surgió como poema para toda una nueva generación, Mientras camino por mi mente de repente aparecen imágenes de mi pasado, En mi mano derecha llevo una carta que conservo desde niño y anhelo fresco que recorre todo mi ser y una voz como poema que dice TE AMO Y SIEMPRE ESTARÉ CONTIGO, Mientras una lagrima recorre mi mejilla, En ese momento pienso que no cambio mi vida por nada sin importar todo lo que haya pasado pues eso me llevo a donde estoy hoy en día, dándome la posibilidad de redimir mi camino al lado de esas personas que me han amado desde siempre y mi Dios que ha estado conmigo cuidándome como un niño,
Es poético todo, el significado de la vida y la muerte, como un pensamiento de lo imposible y deseable un valiente contra todo desgarrando su alma, al limpiar mis lagrimas me dirijo por una pequeña escalera hacia el auditorio.
Y ciento que estoy caminando en cámara lenta y comienzo a recordar como inicio todo.
De mi madre no tenia muchos recuerdos, ya que nos había abandonado cuando yo era de unos 4 años y mi hermana de 9 años, De mi padre recuerdo que era una persona agresiva y tosca aparte el alcohol lo estaba consumiendo eso después que mi madre se fue y nos comenzó a culpar por todo y su trágica vida.
Con el tiempo consiguió una nueva pareja la cual tenía un hijo, ella era una mujer de tes blanca y cabello oscuro y ojos café claros, Su nombre era Mariand Leblanc y su hijo era trigueño de ojos café oscuro su nombre era Thomas Leblanc, Contrastaba con mi padre quien era de tes oscura ojos café negros y cabello negro y su nombre era charles Rossi en ese momento él tenía alrededor de 30 años. Ella me pareció una persona amable y su hijo nos miró con odio desde el primer día,
Me acuerdo de que mi padre nos presentó,
-Estos son mis hijos Sara y Dominic- (charles)
-no se parecen mucho a ti su color de tes de diferente jeje- miriand
Mi padre se echó a reír de una forma intranquila, en ese momento mi hermana me abraza y se presenta adecuadamente.
-Cuanto año tienes pequeña- Mariand
-Tengo 13 años- sara
Me acuerdo de que, Mi hermana siempre se mostró muy segura de sí misma y que miriand me había preguntado la edad y yo me oculte detrás de mi hermana y ella le dice que tenía 8 años, después de eso nos fuimos a comer un helado. Mi hermanastro me metió la pata tropecé y me caí al piso derramando mi helado, y mi padre me miro mal y Mariand me ayuda serie y me limpia y seguimos caminando mi hermana se quedó con mala cara hacia Thomas. mi padre se casaría con el tiempo
Al pasar los días no mudamos a una zona rural del país y con el tiempo mostró su verdadera cara, todo el tiempo se iba a tomar y regresaba tarde en la noche pero una noche en especial llego demasiado borracho.
Thomas estaba dormido y escucho una discusión y me dirijo a la sala y miriand le grita, y veo cuando charles le pega una cachetada fuerte que la tira al piso
-Eres una desgraciada, mal agradecida después de todo lo que echo por ti me respondes de esa manera – le dice charles mientras le agarra el rostro
-Se te caerá la mano por lo que acabas de hacer charles no se te olvide donde estas malnacido- miriand
-Quiere que te de pegue de nuevo dime si eres capaz de hacer algo eres una cobarde y te aprovechas de tu lastima para conseguir lo que deseas-charles
Me preguntaba por qué estaban discutiendo y si se iría como lo hizo mi mama cuando de repente mi hermana me jala del brazo
-No veas, no dañes tus ojos con la violencia de los adultos –sara
Nos fuimos de ese lugar a nuestra habitación y mientras mi hermana me abrazaba se escuchaba el ruido al fondo, no alcanzaba a comprender todo lo que pasaba solo sentía la presión en mi pecho como si quisiera llorar, pero no me salía las lagrimas.
-eres un perro desgraciado ni a ti ni a tus hijas le alcanzara la vida para poder pagarme todo lo que me has hecho- le dice miriand desde la cama del hospital
Lo que paso esa noche cambiaría más las cosas ya que a consecuencia de los golpes miriand perdería a su hija no nato de tres meses.
Los días posteriores fueron de incertidumbre y un silencio escalofriante estaba en el ambiente, mi padre caería aún mas en las drogas y el alcohol y esta vez seria para siempre ya no se veía su rostro en la casa y si lo veía era en un estado deplorable
Una ves que mi madrastra regreso del hospital, llegaron dos primos políticos, uno era delgado de tes blanca y ojos café y cabello negro, tenía 14 años y se llamaba Paul Leblanc, y este traía las maletas mientras su hermano mayor era grueso de tes blanca y cabello negro y ojos de diferentes colores, Tenia heterocromia su nombre era Nicolas Leblanc.
daba un aire de incomodidad la verdad no me agradaba me daba miedo los dos y más Nicolas.
Después de que acomodáramos a Mariand en la habitación mi hermana fue a ayudar pues la estaban mirando mal.
Y cuando regresa tiene un morado que sobresale del brazo debajo de su manga derecha
-que tienes en el brazo- Dominic
-Nada-sara
-¿Y ese morado que sobresale de tu brazo? - Dominic
-No es nada deberías ir a estudiar antes de que llegue papa-sara
Mi hermana serie y pensé en que siempre la veía así y me hacía sentir feliz, mientras estudiaba entro Thomas a mi habitación me quita la libreta y arranca lo que había echo y tira todo al piso
-Eres un idiota ignorante igual que tu padre no se para que gastas tu tiempo estudiando por que ni tu ni tu hermana llegaran a nada en la vida y eso lo sabes – Thomas
Mi hermana entra a la habitación y me ve llorando recoge los papeles me mira y limpia mis lagrima con esa sonrisa en su cara y me dice
-Mientras el mundo este en tu contra debes enfrentarlo con una sonrisa, así que no llores porque el mundo tiene gente que está triste todo el tiempo y necita gente que sepa sonreír – sara
Y yo al escuchar sus palabras me puse feliz pues sabía que era muy afortunado de que ella estuviera a mi lado.
Mi padre llega poco después tomado y tambaleante, y en su cara se notaba marcado por la tristeza no parecía tener sentido. al dirigirse a su habitación se tropieza con migo y al yo caerme el me mira con desprecio pues tenia el rostro de mi madre, al igual que mi hermana no me dirigió una sola palabra y retomo su camino, sabia que pasaba algo entre el y mi madrastra, ya que estando en mi habitación se escuchaba el ruido de sus discusiones y cosas que se rompían en la pared, era tonto me pregunte por que los adultos se comportan como animales sin corazón aparente, esa noche, me dormí con mi hermana.
Todos los días nos levantábamos a las cuatro de la mañana pues había mucho por hacer antes de ir al colegio, como ir a recoger el ganado y ordeñar las vacas, yo no sabía pero veía y me parecía increíble yo jugaba con esos animales y era feliz y no lo sabía, mi hermana preparaba el desayuno mientras Mariand y mi padre se iban a trabajar al maizal, Thomas y Paul con Nicolás se iban a una finca vecina a trabajar
A las seis de la mañana salíamos para ir a el colegio, los profesores eran muy buenos conmigo, yo no prestaba atención y me preguntaban que me pasaba por que no estaba atento a lo que ellos me decían, les Conté lo que había pasado la noche anterior, con mi madrastra y mi padre, les dije que me sentía mal por verlos de esa manera.
Ese día le preguntaron a mi hermana que estaba pasando, por que estaban nuestros padres discutiendo, pero ella no dijo nada, la maestra dijo que no nos preocupáramos que si pasaba algo se buscarían otros familiares para que intervengan por nosotros, y llamaron ala casa para una reunión, solo me acuerdo que Mariand llego con mala cara y miro feo a mi hermana y yo me adelanto a la casa, y como algo y veo a Thomas saliendo del cuarto de Mariand.
-No has visto nada Dominic, no quieres que se enojen contigo, no dirás nada- Thomas
-No me interesa lo que hagas- Dominic
Y me retire a mi habitación, cuando de repente entra mi hermana llorando de tal manera que nunca lo había visto así, al verme se limpio la cara y sonrió al decirme que no pasaba nada, la abrace sin pensarlo, luego de un minuto abrazados me toma de la manos y salimos de la casa y nos dirigimos caminando por el maizal, al verla sabia que no era consciente de lo que le pasaba, solo sentía una presión en el pecho que no se iba, llegamos a un árbol grande y nos subimos en sus ramas y nos quedamos viendo el paisaje que tenia un hermoso atardecer de fondo, ella me mira fijamente.
- Sabes más allá de lo que puedes ver hay un mundo de posibilidades que me gustaría que vieras desde principio a fin y así salir de este lugar, pero no creas que será fácil. Habrá personas que aran lo posible por derrumbarte y hacer que te rindas, pero no importa lo que pase estaré contigo- sara
-por qué me dices eso, sabes no entiendo todo, pero me gustaría hacerlo entender el mundo en el que viven los mayores y ayudarlos a que sean felices - Dominic
Mi hermana sonríe en ese momento y pone su mano a través de mi espalda y nos quedamos viendo el horizonte, al regresar a casa, Mariand y los demás estaban sentados en la mesa de la sala esperando a que regresáramos, cuando de repente un aire frió como el hielo cruzo mi cuerpo y mi hermana aprieta mi mano y la de ella estaba igual de fría, al sentarnos apenas me había dado cuenta de que Mariand fumaba era raro verla así, se notaba segura y con un rostro de malicia.
-tengo algo que decirles a los dos, escuchen bien las cosas van a cambiar de ahora en adelante, estarán bajo mi cargo directo, ya que el alcohólico de su padre los abandono, se fue y no volverá ustedes no le importaron jamás en toda su vida- Mariand
El rostro de mi hermana cambia, por completo algo se partido en su mirada, ella quería gritar, pero no podía,
-NO, NO, esto no puede ser cierto el no pudo hacernos esto- dice mi hermana llena en llanto silencioso
-ustedes fueron siempre una carga para el además era de esperarse de alguien como el- Mariand
Mi rostro se llenó de dolor no aguantaba todo lo que paso, mi hermana se marchó a la habitación.
-No te preocupes, cuidaremos bien de ustedes. especialmente de ti Dominic sabes que son parte de la familia – Paul
Mariand llamo a mi hermana de nuevo pues no había terminado de hablar esa noche fue dura
-quien te crees tu aquí, tú no tienes ni voz ni voto. no lo tenias cuando estaba tu padre y menos ahora- miriand
-Ya es suficiente de charlas mañana hay mucho por hacer- Mariand
Me acuerdo de que mi hermana se sintió impotente, me di cuenta con solo verla.
Yo me dirigía a la habitación y la vi sin que ella se diera cuenta, estaba llorando amarga mente, dentro de mi inocencia sabia que todo esto estaba mal, pues la persona más feliz que conocía estaba llorando sin quien la consolara y no podía hacer nada.
-toma este es mi juguete favorito, cuando estoy triste lo abrazo y me hace sentir mejor y pienso en como seria el rostro de mama si la hubiera conocido además yo estoy contigo por eso no llores más porque si mama viene y te ve así se pondrá mal- Dominic
Ella sonrió y nos quedamos dormidos juntos, es extraño pues tenía unos sueños repetitivos, sobre un hombre sentado sobre un trono de oro y rodeado de ángeles que al verme sonreía y señalaba a las estrellas luego me hablaba en un idioma extraño y de repente me despertaba.
Ese día como siempre nos levantamos a las cuatro de la mañana y me toco ir con mis primos a la finca vecina a recolectar maíz mientras mi hermana se encargaba de la casa, Thomas y Mariand se fueron para la ciudad, mi hermana no confiaba en ninguno de ellos, era de esperarse pues de tanto tiempo seguía sintiendo miedo y ellos lo sabían
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2020.05.13 06:46 CaldoDeCamaron6213 Necesito solucionar mi ansiedad por favor.

Hola a todos, espero estén muy bien. Últimamente he sufrido de ataques de ansiedad, desesperación y sobre todo mi salud mental no esta bien.
Desde que tengo memoria mi padre ha sido un alcohólico, cuando esta sobrio tiene un carácter muy temperamental, que desespera mucho y cuando esta bajo la influencia del alcohol eso se empeora aun mas. Hace tiempo duro muchos días tomando y le detectaron problemas de salud, por lo que cada que llegaba tomando lo escuchaba quejarse y me asustaba de lo peor. Así varias veces hasta que paramos en el hospital, yo con la mentalidad de que el no saldría con vida. Afortunadamente salio todo bien pero sigo con ese trauma. Todo iba bien, hasta dejó de tomar, solo que ha vuelto ha caer en el alcohol y se me juntaron los problemas de la escuela, de la aislacion por la cuarentena, de soportar a mis hermanas y todavía ver a mi padre que vuelve a llegar tomado y soportar todas las cosas malas que dice y hace.
Necesito ayuda, ¿Ustedes qué me recomiendan hacer para poder salir adelante ante esta situación?
Espero tengan en cuenta que no puedo ir en estos momentos a un psicólogo, por lo mismo de la cuarentena.
Siento que no podré soportarlo mas, jamas me había sentido tan mal en mi vida. Por favor ayuda.
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2020.04.28 00:54 DanteNathanael 12RPV: Enderézate y mantén los hombros hacía atrás

Prologo

Para quedarte donde estás tienes que correr lo más rápido que puedas . . . y si quieres ir a otro sitio, deberás correr, por lo menos, dos veces más rápido. —La Reina Roja a Alicia
Sin ver más allá de lo presentado en este capitulo, la lección importante, más allá de usar nuestros mecanismos fisiopsicológicos para nuestra ventaja, es la de cambiar por y para nosotros—en vez de que el mundo sea el que nos cambie, generalmente a algo negativo. Esto presupone un esfuerzo activo, una serie de pasos constantes que nos hagan ver nuestra posición y estado actual. Como escribió Lewis Carroll en (me parece) Alicia a través del Espejo, para mantenernos en donde estamos tenemos que hacer constantes cambios, y para mejorarlo, debemos de esforzarnos aún más. (Puede leerse más de lo que la Reina Roja quiso decir en La hipótesis de La Reina Roja.)

Enderézate y mantén los hombros hacía atrás

Desde hace mucho tiempo había estado sufriendo de depresión. Era una constante lucha en contra de mi mismo, mis pensamientos y mis actitudes. Todo de alguna manera hacía evidente que no estaba haciendo algo bien. Cada vez que intentaba algo, en días posteriores me venía para abajo de nuevo. Esto me hacía creer que aún no había encontrado el conocimiento, la técnica o lo que fuese correcto como para poder salir de mi hoyo sin ayuda "profesional." Muchas veces había oído y visto como ciertos individuos pudieron salir de sus propias cadenas sin ayuda, solamente con un objetivo, dejando un par de tips junto con su historia, y del porqué muchos de nosotros también podíamos hacerlo. . . . "Esto no puede ser" me decía. Había estado tratando de hacer eso unos 5-6 años quizás, pero no funcionaba, y mientras tanto el mundo seguía corriendo, mis calificaciones seguían bajando, mis relaciones con otras personas deteriorándose, mi familia fragmentándose, mis sueños pareciendo más y más lejanos. Pronto encontré escapismo en placeres como el jugar videojuegos, tener relaciones sexuales y sentimentales, beber, fumar, todo para tratar de sobrellevar el hecho de que por un lado, tratando de hacer el bien sobre todas las cosas, el empuje negativo hacía abajo de lo desquebrajada que estaba mi vida por detrás, donde casi nadie conocía, me estaba intoxicando más y más.
Pronto me encontré odiando mi vida, y con ello a las personas que la frecuentaban. Estaba resentido porque cómo yo, "una menta brillante con un corazón de oro," había terminado en este lugar tan lleno de mierda, donde por más que me esforzará o pidiera ayuda a mis amigos, nada parecía funcionar, todo parecía tener un efecto negativo.
Y por otro lado me la pasaba fiesteando, tomando en lugares peligrosos, aceptando cualquier oportunidad de no hacer algo para no hacerlo, tratando de engañarme con lógica hiperbólica de que lo que estaba haciendo era lo correcto. Claro que me sentía bien haciendo todas esas cosas, pero a qué costo las estaba haciendo es la verdadera cuestión.

No es sorprendente ver cómo es que se puede tomar una visión de la vida muy reduccionista cuando sabemos que, dicen, desde el punto de vista de la biología, el significado de la vida solamente se basa en reproducirse. Pero, a la vez, esto solo es el significado de la vida de la biología: la biología no es toda la vida, son solo sus mecanismos físicos y evolutivos. Decir que la vida se basa en multiplicarse es decir que la única razón por la que comemos es para defecar—aproximadamente.
La verdad es que la vida está hecha de todo eso que vemos y todo lo que no vemos, todo lo que somos y todo de lo que no estamos conscientes de ser, desde nuestros procesos mentales hasta las vías neuronales que estos usan para ser "demostrados." Y entre todo eso, nos relacionamos con nuestro entorno a través de ellos. Pero pasa lo mismo con la realidad: es tan compleja que la vemos desde nuestros 5 sentidos, sentidos que son nuestros, que pertenecen a nosotros, y a partir de los cuales hacemos conjeturas sobre lo que está ahí, basados en lo que aparentemente es, basados en lo que queremos ser o estamos por hacer. Todo esto quiere decir que la realidad que vemos es nuestra propia realidad. Esto no significa que no haya ciertas cosas como los "hechos científicos," pero si que hay, posiblemente, infinitas maneras de ver la realidad, en donde cada una de ellas está validada según las características del sistema que la observe. Todo esto ocurre porque dentro de cada sistema hay elementos que son dinámicos y tienen una cierta velocidad de reacción. Como dice Peterson, la hoja cambia más rápido que el árbol, el árbol más rápido que el bosque, ad infinitum. Así que lo que importa para nosotros es la permanencia de ellas, según nuestro "estimado tiempo de vida." Hemos, como seres humanos, evolucionado para adaptarnos a esas cosas que tienen relevancia en nuestra vida: no tomarle importancia a lo que hagamos porque en miles de millones de años el sol dejará de ser el sol como lo conocemos hoy en día, es estúpido, porque pase eso o no, la verdad es que estamos viviendo, y de alguna manera, puede que estemos pensando en eso porque estamos sufriendo, y simplemente no queremos hacer nada más que culpar a la entropía por nuestra incapacidad para "tener huevos."
Más aún, no podemos negar que hay ciertas cosas que exageramos pueden quedarse para siempre. Nos gusta revolcarnos en nuestra miseria y tristeza y prolongarla por el mayor tiempo posible, porque nos gusta estar así. Pero la verdad es que las cosas cambian, no tan rápido como nuestras emociones, pero si lo suficiente como para que en un par de semanas tu vida pueda ser diferente a lo que era cuando empezaste. Pero también es cierto que aparentemente hay cosas que simplemente no podemos dejar de hacer, costumbres, hábitos, que, como la Navidad, han perdido de vista su significado pero los seguimos haciendo sin importar. Hay que tomar en cuenta que, como dice Pierce, "la realidad de las cosas consiste en su constante forzamiento sobre nuestro reconocimiento. Si no tiene tal persistencia, es un mero sueño. La realidad, por lo tanto, es persistencia, es regularidad." Es por esto que simplemente encontrar un nuevo método par asalir de la depresión y ejercerlo por un par de días, o incluso solamente un día, al final no da ningún resultado. Esto es porque las cosas necesitan de orden y de persistencia para ser aprendidas y luego expresadas de forma natural. (Para ver más sobre este tema, pueden leer el siguiente articulo, en inglés, escrito por Peterson: Tres formas de significado y el manejo de la Complejidad.)

He aquí un extracto del capítulo—en la edición citada es la página 30.
. . . Otras malas costumbres también pueden interferir con el funcionamiento apropiado del dispositivo. Unas veces, ocurre simplemente por motivos biológicos que no se entienden con exactitud; otras, sucede porque esos hábitos inician un complejo bucle de retroalimentación positiva. Un bucle de retroalimentación positiva requiere un detector de entrada, un amplificador y algún tipo de salida. Imagina una señal recibida por el detector de entrada, amplificada y después emitida mucho más fuerte. Hasta ahora, todo bien. Los problemas se presentan cuando el detector de entrada también recibe la emisión producida y la vuelve a introducir en el sistema, amplificándola y emitiéndola de nuevo. Tras unas cuantas rondas de intensificación, las cosas se descontrolan de forma peligrosa.
Casi todos hemos tenido que soportar el ensordecedor chillido generado por un bucle durante un concierto, cuando el sistema de sonido se pone a chirriar. El micrófono envía una señal a los altavoces, que la emiten. El micrófono puede captar dicha señal y hacer que el sistema vuelva a procesarla si el sonido está demasiado alto o si se encuentra muy cerca de los altavoces. Rápidamente el sonido se amplifica hasta niveles insoportables, suficientes para destruir los altavoces si continúa.
El mismo bucle destructivo sucede en la vida de las personas. En la mayoría de los casos lo catalogamos como enfermedad mental cuando sucede, incluso si no ocurre exclusivamente, o incluso para nada, en la mente de las personas. La adicción al alcohol o a cualquier otro tipo de sustancia que altere el estado de ánimo es un ejemplo frecuente de proceso de retroalimentación positiva. Imaginemos a una persona a la que le gusta beber, quizá un poco más de lo que debería. Se bebe enseguida tres o cuatro copas y su glucosa se dispara. Esta situación puede resultar extremadamente estimulante, sobre todo si se trata de alguien con una predisposición genética al alcohol. Pero solo sucede cuando los niveles de glucosa suben de forma sostenida, lo cual solo ocurre si el bebedor sigue bebiendo. Cuando cesa, la glucosa no solo se estanca y luego empieza a caer en picado, sino que su cuerpo comienza a producir una variedad de toxinas a medida que metaboliza el etanol consumido. También empieza a notar los efectos de la abstinencia a medida que los sistemas de ansiedad que la ingesta había bloqueado comienzan a responder de forma amplificada. La resaca no es más que la abstinencia producida por el alcohol (que a menudo acaba con los alcohólicos que la sufren), y en este caso empieza en cuanto se deja de beber. Para conservar esa cálida intensidad y mantener a raya las desagradables secuelas, el bebedor puede simplemente seguir bebiendo, hasta consumir todo el licor que tiene en casa o hasta que los bares cierren y se quede sin dinero.
Ahora podemos hablar de la cuarentena.
Todos de alguna manera teníamos un horario impuesto para ir a la escuela. Generalmente nos parábamos a la misma hora e íbamos a hacer lo que sea que tuviéramos que hacer. Esto, a nuestro S.N. le gustaba mucho, porque era un problema menos del cual preocuparse. A cierta hora se activaba y a cierta hora hacía actividades más o menos iguales. Al S.N. le encanta esto, le encanta la rutina, porque, si, quizás la rutina, para nosotros, sea aburrida, pero para nuestro cuerpo no lo es, es lo más relajado que podría estar.
Cuando empezó todo esto de la cuarentena, de repente no solamente estábamos atrapados en casa, también no teníamos "nada qué hacer," pudiendo despertarnos a la hora que sea, comiendo lo que fuera, haciendo lo que fuese, sin un orden. Para nosotros esto podría sonar muy interesante, pero, nuestro insomnio, depresión y ansiedad no lo fue: solamente los disparó. Además, ya no tenemos acceso a los mecanismos de huida de los que antes usábamos tanto: el alcohol, las drogas, los peligros, las fiestas, las charlas con amigos, el regreso a casa. Ahora no solamente no tenemos nada de eso, si no que tampoco tenemos una estructura, una rutina, un horario, y mucho menos algo que hacer en los próximos días. That is no bueno.
La cosa con los mini-placeres de los cuales tomamos parte en en esta cuarentena es que, como en le fragmento citado, necesitamos cada vez más y más de ellos para mantenernos en ese nivel de excitación que nos dieron al principio. Vemos los efectos mas agudos en este momento por el simple hecho de que no tenemos otra cosa que hacer, pero la verdad es que estos efectos siempre han estado aquí, solamente que "la vida diaria" no nos permitía verlos cara a cara. El costo del que hablaba al principio es que cada vez estaba más lejos de estar bien y cada vez más cerca de la dependencia a estas conductas y sustancias.
Recientemente ha circulado un meme que dice "La felicidad nunca la encontrarás en una pareja, la encuentras en las bebidas," o algo así. Primero: jsjsjs, si, que mamón. Segundo: no. No dudo de que haya personas que lo compartan más allá del meme, si no porque se sienten identificadas, aunque sea un poco. La verdad es que sí, encontrarás la felicidad en la cocaína y el alcohol y en follarte a tantas personas, pero no realmente. Lo que estás encontrando no es felicidad, es una diversión. Me gustaba tomar porque era más sociable, más abierto, mucho más divertido . . . claro que esa es la personalidad que quiero, pero no estoy siendo yo, el alcohol me está haciendo serlo. Y al depender de algo más allá de mí para sentirme bien, es fácil ver como se desarrollan todo tipo de adicciones.
Y es que sí, es más fácil depender de algo rápido que pasar un tiempo activamente practicando para obtener el mismo resultado. Todo lo queremos rápido, todo lo queremos ya, pero a final de cuentas, así como tan rápido vino, el efecto se va. Sin embargo, aunque nos tome semanas, el desarrollar por nuestra propia cuenta nuestra personalidad puede durar para toda la vida.

Entonces, si la realidad de las cosas se basa en su constancia, ¿qué podemos hacer si vivimos en el hoyo? ¿Qué podía hacer yo cuando me la pasaba llorando porque no tenía amigos, ni pareja, ni trabajo, ni familia? Habemos de recordar que hemos estado hablando de evolución, y la evolución e basa en la adaptación de sistemas. ¿Alguna vez has visto esos árboles evolutivos que muestran todos nuestros ancestros? ¿no es fácil así ver como es que los huesos de especies tan lejanas sean tan similares?
Peterson tiene un meme que gira alrededor de las langostas: se una langosta. Esto es porque las langostas han existido por 300 millones de años—prácticamente vieron a los dinosaurios nacer y morir—y, soprendentemente, si les das un tratamiento antidepresivo que usamos en nosotros, también tiene efecto en ellos. Esto es porque su primitivo S.N. conforma la base para el nuestro. Si no ha habido necesidad de actualizarlo, pues funciona muy bien, ¿para qué hacerlo?
Las langostas, cuando pierden una batalla, se "hacen bolita." Un equivalente en nosotros sería el bajar los hombros, cabeza abajo, pecho sumido: una estancia triste.
Ahora, nuestras acciones están tan mapeadas a nuestras emociones, que si sonríes en este momento empezaras a sentir felicidad aunque no tengas razón alguna, esto es porque todo ya está asociado. Por lo que si nos enderezamos y ponemos los hombros atrás, estamos dando una estancia de poder, de responsabilidad a pesar de todo, de la predisposición y voluntad para enfrentarnos a la vida y tomar cartas en el asunto, aunque no tengamos nada de lo cual sostenernos más que de nosotros mismos.
Eventualmente, como efecto bola de nieve, el bien atraerá el bien, así como el mal atrae el mal. Empezar por un pequeño cambio en nuestra postura significa algo más que simplemente cambiar de postura. La mentalidad que tomamos cuando lo hacemos ira sosteniendo todo lo que debamos de hacer después para cimentarnos en donde realmente queramos estar. Poco a poco, pero algo. Incluso un 1% es mejor que un cero.
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2020.03.01 05:25 Crazy__goat Vidas superficiales y una existencia esteril

Bueno,aquí va mi primer escrito,si así la forma correcta de decirlo.
Técnicamente nadie me hizo nada,solo quiero sacar algo al aire en esta noche que es cuando hablo conmigo mismo. No lo sé,solo pienso,dibujo,escucho música y ya,en eso gasto mis fines de semana;solo yo y mi arte sin más.
Pienso en mí,mi pasado y mis amigos,de como se sienten,qué sentirán y mis relaciones con ellos. Ellos son lo más valioso que tengo,me ayudan cuando lo necesito pues no tuve la mejor de las infancias, una infancia promedio en mi querido México; un padre alcohólico,una familia pobre que trata de salir con lo poco que tiene,peleas y mucho dolor. Pienso en lo que quiero hacer con mis amigos aunque siempre está ocupados con otros amigos suyos y eso a veces me hace sentir menos.
Esta es una existencia incómoda,es decir,todos van a fiestas,se comportan como mierdecillas,tienen parejas...tienen vidas,bueno,si la vida se basa en el placer entonces no tengo vida en ningún sentido; soy más de pasármela en mi cuarto haciendo lo que me gusta,convivir tranquilamente con mis amigos y siempre trato de no ser una roca emocional para ellos,pues perderlos sería como perder una parte de mí.
Siempre me comporto como estúpido en la escuela para evadir mis problemas,problemas que nunca atino a confesar por falta de confianza;al menos hay una chica(muy importante para mí) a la que le cuento mis penas;ella me ayuda y yo la ayudo a ella. Vaya que la quiero como no tienen idea,pocas veces he sentido eso y si lo siento es con fervor. Me he empezado a abrir para redimir a la bestia que albergo en mi pecho; siento como se mueve y quema cada órgano,cada hueso,cada músculo y clava sus dientes en mi carne hasta perder la noció del tiempo,emoción y sentido en este viaje sin camino llamado vivir.
Bueh,eso es todo por ahora...
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2020.01.15 00:25 Tatelicious95 Siguiendo con el post de grupos para la depresión...

Yo sufro depresión crónica clínica debido a un desajuste químico en el cerebro, ergo, es algo con lo que viviré siempre y la medicación es paliativa.
Pero, hace un tiempo hablaba con mi mamá, de que cómo puede ser que tantos jovenes sufran de lo que a mi me pasa (y una conocida se suicidó por eso mismo) y no se haga nada, no se hable nada?
Unos habían mencionado la fundación caza bajones, pero no tiene grupos de apoyo, ni nada de eso. Tambien habian mencionado, que para ser un grupo de apoyo, deberia tener gente especializada como psicólogos y eso.
Pero... ¿por qué? Yo, como familiar de alcohólicos, he ido grupos de familiares de alcohólicos (Al-anon) y ahi no hay NADIE con título, es un espacio donde la gente se escucha, se pide consejo, se habla sin tapujos y se contiene.
¿Por qué no podemos hacer lo mismo? Tengo la idea, de poner una fecha por semana, por ejemplo CADA MIERCOLES DE LA SEMANA 19HS EN X LUGAR (ej. Plaza del entrevero) para juntarnos, para hablar, descargarse y pasar un tiempo acompañado. Sé lo difícil que es abrirse e interactuar, porque a mi me pasa. Pero la idea de hablar con extraños que padecen de lo mismo, tiene esa belleza del anonimato, ni que te juzguen. Y además que a varios (tambien me incluyo) les cuesta salir de casa.
En fin, avisenme si les pinta hacer eso, seamos 2 o 3, asi se empieza, y creo que es algo bueno.
Si les llega a pintar, podemos empezar a organizarlo.
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2019.05.14 03:01 Ayikro Do you know how to get out of here without lying to myself?

I'm going to use Google translator cause my anxiety level right now doesn't make me able to make a post in English
I beg you to don't reply with messages like "always there is a way out" or things like that, I don't believe in anything, I don't have hope on anyone but Fernanda and my cat.
I don't have any self-esteem nor trust in myself. Those points are what I am trying to improve, but is very hard when people is rude to you, when you loose people you love, when you know that people lies and betray you.
I'm very scared of posting this, don't know what to expect. This year I went to psychologist, but neither her could help me, and she were the same psychologist that I went when I was 12-16 yo.
Translated Let's say that my name is Pedro (I do not want to say my real name), I am almost 22 years old and I live in Madrid (Spain). From the age of 3 to 12 I suffered bullying continuously. At 12 I entered the institute, and even the teachers got involved with me, for which I tried to commit suicide. Shortly before that I started listening to rap (I mention it because it's something important). I am gifted, color blind, hyperlaxed, until October 2018 myopic (I operated) and I have not been diagnosed, but since 12 I suffer chronic depression, I can not think of another explanation. I always loved animals, books, computers and music, but the only thing I could study was computer science. Between the ages of 12 and 13 I had several episodes of suicide attempts as well as fights with my father, in which we both fought. In all of them, I ended up in the psychiatric hospital. From 13 to 15 years I was in a day hospital, where I met a very good friend, whom we will call Gonzalo, with whom I had a very deep friendship until I was 19 years old. Currently we talk occasionally, but we are very distant. At age 13 I started writing rap, and I have left it several times, although in the last month I have written 3 songs. At the age of 15 my parents divorced, I started dating a girl, whom we will call Inés, which provided me with the only moments of escaping the hell of going back to school, of living alone (my mother left home to living with her boyfriend and my father lived in his house, but after what I told you about the fights I wanted to see him I did not have), of not having money at all (Spanish crisis). In short, to escape from reality and live the most beautiful love story that can occur to me. I noticed Ines who was going into depression (and anorexia), I did what I could to keep her from falling, and I got it, I saved her from several suicide attempts when neither her parents cared about her. We cut the relationship to 2.5 years, but we returned months later another 2 and a half years. At that time I did a professional training in programming that was 9 months studying and 12 working for € 287 per month (Coritel). My family needed money, yes or yes. In the company I was in, I fell into depression again, when I had only been stable for a year and a half. In December I gave Agnes an ultimatum within 6 months to cut the relationship and prepare, I did not want to have to go through the situation of saving his life. I finished the internship and was locked up at home, almost without leaving, only playing the computer for 8 months, without counting concerts, which was the only thing that filled me, nor the university, in which I failed to not have done high school. In June of the year that I finished the internship, during those 8 months, a friend of mine (Alejandro we will call him) left him his girlfriend and became an alcoholic. I also took him out of his depression and got him not to commit suicide several times. He introduced me to a friend of his who was coiling (Carmen call her) and his friend's girlfriend, who did not know this (Nerea for example). I also got involved with Carmen 3 times, until I met Nerea and told her that I did not want to get involved with her again, that her girlfriend seemed like one of the best people I had ever met. The few people with whom I was related, except for these 3, stopped talking to me, in fact some began to treat me like the devil for reasons that even today I do not understand. By the way, I have a sister that I've always loved more than anyone else in the world, who has been practically speaking without talking to me for 2 years now and sending me to hell every time I try to talk to her. At least I know that this is not my fault because it has run out of friends. In January of the following year, Nerea and Carmen left him because Carmen's parents threatened to throw her out of the house because she was a lesbian. I had become friends with Nerea and we started practically daily, telling each other our sorrows and supporting each other. Alejandro was still hanging out with Carmen and I told him I did not want to know anything else. Nerea had to go to the other side of the country to work because she could not find work here. And we promised to see each other, as well as several trips to get out of the depression. From February to August she was in the other place, and we saw each other every two weeks, when she came, she said that she did it to see Carmen, but when she saw her she felt despised, deceived and everything. I fell in love with Nerea. In March Alejandro told me that he had started dating Carmen. I kicked him out of my house at that moment for having broken my trust and that of Nerea who was very far away from the person she loved (they had returned in a distant relationship). Alejandro disappeared from my life that night, after a month they also left the relationship. In July we did one of those trips Nerea, Fernanda and I (my best friend and roommate currently). Nerea and I went to bed, she telling me with a voice of love tremendously that she liked, ended the night well. After a week he went to see Carmen at a beach near where I had gone on vacation. She did not even remember me until the following Monday, when she sent me a very painful message. I took August to have nightmares, mourn the loss of Alejandro, my sister, all those people who had sent me to shit. Anyway, just horrible, but unpleasant, if it did not, it would burst. In September Nerea returned to our city, and we are still good friends, until December. What was it when he started dating Carmen, two months after I returned to my relationship with Alejandro. To this day Carmen is still lying, cheating and hurting Nerea and we have decided to stop talking to us because at the moment we only hurt ourselves despite wanting us a lot. Alejandro has betrayed me again, and I'm going to return it without him noticing and I'm going to sink him. My family passes from me. I have no dreams or hopes or aspirations from Coritel, I am working close to home in a boring job. I only have Fernanda, who tries to help me, but she can not even deal with her problems and tries to improve me. On the other hand, I have to pay my mother between 300 and 600 € a month to pay debts of the crisis and the inheritance of my grandmother, with which the savings I have is zero, and the possibility of becoming independent without breaking contact also .
What are my problems? I feel (and am) alone, empty, in a house that is not mine, but of my mother even if I do not live in it. I do not feel like anything, I do not enjoy food or music, I sleep badly and I want to be able to do all of that without antidepressants. Why? Because if I take them there are 2 options: either I become addicted to them and I can not leave them, or the day I start leaving them I will be like now. I do not find outputs, I'm going back to writing, forced to upload songs to YouTube and see if someone feels similar to me in any of those aspects. On the other hand I am teaching children, who give life. I'm also looking for people to go on Instagram, Tinder, old WhatsApp friends, friends of friends and concerts. But I do not connect with anyone and I do not want Fernanda to sink, which is close because of me. I thought about going to Barcelona, ​​changing my phone number and leaving everything behind, in fact it is my last plan. To this day I have not killed myself because I have a cat, it is the only thing that gives me life and I made a promise not to kill myself until she dies. If the day I die I'm not happy in other aspects, I'm going with her. But I want to find something. It is a huge struggle between my emotional, rational part and the pressure of "if I do it, I will hurt people". I'm in a dead end where I can only wait for a car to illuminate me, see me and say "you go up, I'll find you a home". I do not know what to do...
Original Digamos que me llamo Pedro (no quiero decir mi nombre verdadero), tengo casi 22 años y vivo en Madrid (España). Desde los 3 años hasta los 12 sufrí bullying continuamente. A los 12 entré en el instituto, y ya hasta los profes se metían conmigo, por lo cual me intenté suicidar. Poco antes de eso empecé a escuchar rap (lo comento porque es algo importante). Soy superdotado, daltónico, hiperlaxo, hasta octubre de 2018 miope (me operé) y no me lo han diagnosticado, pero desde los 12 sufrp depresión crónica, no se me ocurre otra explicación. Siempre me encantaron los animales, los libros, la informática y la música, pero lo único que he podido estudiar ha sido informática. Entre los 12 y los 13 años tuve varios episodios de intentos de suicidio así como peleas con mi padre, en las cuales nos pegábamos los dos. En todas acababa yo en el psiquiátrico. De los 13 a los 15 años estuve en un hospital de día, dónde conocí a un muy buen amigo, al que llamaremos Gonzalo, con el que mantuve una relación de amistad muy profunda hasta los 19 años. Actualmente hablamos de forma ocasional, pero estamos muy distantes. A los 13 años empecé a escribir rap, y lo he dejado varias veces, aunque en el último mes he escrito 3 canciones. A los 15 años mis padres se divorciaron, empecé a salir con una chica, a la que llamaremos Inés, la cual me proveía de los únicos momentos de escapar del infierno de volver al instituto, de vivir solo (mi madre se fue de casa a vivir con su novio y mi padre vivía en su casa, pero después de lo que os conté de las peleas ganas de verle no tenía), de no tener dinero para nada (crisis española). En fin, de escapar de la realidad y vivir la historia de amor más bonita que se me puede ocurrir. Le noté a Inés que estaba entrando en depresión (y anorexia), hice lo que pude para que no cayera, y lo conseguí, la salvé de varios intentos de suicidio cuando ni sus padres se preocupaban por ella. Cortamos la relación a los 2,5 años, pero volvimos meses después otros 2 años y medio. En ese tiempo hice una formación profesional en programación que era 9 meses estudiando y 12 trabajando por 287€ al mes (Coritel). Necesitaba dinero mi familia, sí o sí. En la empresa en la que estuve volví a caer en depresión, cuando sólo llevaba un año y medio estable. En diciembre le di un ultimátum a Inés en un plazo de 6 meses para cortar la relación y que se preparara, no quería tener que volver a pasar por la situación de salvarle la vida. Terminé las prácticas y estuve encerrado en casa, casi sin salir, únicamente jugando al ordenador durante 8 meses, sin contar conciertos, que era lo único que me llenaba, ni la universidad, en la que fracasé al no haber hecho bachillerato. En junio del año que acabé las prácticas, durante esos 8 meses, a un amigo mío (Alejandro le llamaremos) le dejó su novia y se volvió alcohólico. También le saqué de su depresión y conseguí que no se suicidara varias veces. Me presentó a una amiga suya con la que se estaba enrollando (Carmen la llamaremos) y a la novia de su amiga, la cual no sabía esto (Nerea por ejemplo). Yo también me lié con Carmen 3 veces, hasta que conocí a Nerea y le dije que no quería volver a liarme con ella, que su novia me parecía una de las mejores personas que había conocido. La poca gente con la que me relacionaba, exceptuando a estos 3, dejó de hablarme, de hecho algunos empezaron a tratarme como el demonio por causas que aún a día de hoy no entiendo. Por cierto, tengo una hermana a la que siempre he amado más que a nadie en el mundo, que lleva ya 2 años prácticamente sin hablarme y mandándome a la mierda cada vez que intento hablar con ella. Al menos sé que esto no es culpa mía porque se ha quedado sin amigos. En enero del año siguiente Nerea y Carmen lo dejaron porque los padres de Carmen la amenazaron con echarla de casa por ser lesbiana. Yo me había hecho amigo de Nerea y empezamos a quedar a diario prácticamente, contándonos nuestras penas y apoyándonos mutuamente. Alejandro seguía liándose con Carmen y le dije que no quería saber absolutamente nada más. Nerea tuvo que irse a la otra punta del país a trabajar porque no encontraba trabajo aquí. Y nos prometimos vernos, así como varios viajes para salir de la depresión. Desde febrero hasta agosto estuvo en el otro sitio, y nos veíamos cada 2 semanas, cuando ella venía, decía que lo hacía por ver a Carmen, pero cuando la veía se sentía menospreciada, engañada y de todo. Yo me enamoré de Nerea. En marzo Alejandro me dijo que había empezado a salir con Carmen. Le eché de mi casa en ese instante por haber roto mi confianza y la de Nerea que estaba decaída muy lejos de la persona a la que amaba (habían vuelto en una relación a distancia). Alejandro desapareció de mi vida esa noche, al cabo de un mes ellas también dejaron la relación. En julio hicimos uno de esos viajes Nerea, Fernanda y yo(mi mejor amiga y compañera de piso actualmente). Nerea y yo nos acostamos, ella diciéndome con una voz de enamorada tremendamente que le gustaba, acabó bien la noche. Al cabo de una semana se fue a ver a Carmen a una playa cerca de donde yo me había ido de vacaciones. Ni siquiera se acordó de mí hasta el lunes siguiente, en el que me envió un mensaje muy doloroso. Aproveché agosto para tener pesadillas, llorar la pérdida de Alejandro, de mi hermana, de toda esa gente que me había mandado a la mierda. En fin, simplemente horrible, pero desahogador, si no lo hacía, reventaba. En septiembre volvió Nerea a nuestra cuidad, y seguimos siendo muy buenos amigos, hasta diciembre. Qué fue cuando empezó a salir con Carmen, dos meses después de que yo retomará la relación con Alejandro. A día de hoy Carmen sigue mintiendo, engañando y haciendo daño a Nerea y hemos decidido dejar de hablarnos porque actualmente sólo nos hacíamos daño a pesar de querernos muchísimo. Alejandro me ha vuelto a traicionar, y se la voy a devolver sin que se dé cuenta y le voy a hundir. Mi familia pasa de mí. No tengo sueños ni esperanzas ni aspiraciones desde Coritel, estoy trabajando cerca de casa en un trabajo aburrido. Sólo me queda Fernanda, que me intenta ayudar, pero no puede con sus problemas ni siquiera e intenta que yo mejore.
¿Cuáles son mis problemas? Me siento (y estoy) solo, vacío, en una casa que no es mía, sino de mi madre aunque no viva en ella. No tengo ganas de nada, no disfruto ni de la comida ni de la música, duermo mal y quiero ser capaz de hacer todo eso sin antidepresivos. ¿Por qué? Porque si los tomo hay 2 opciones: o me vuelvo adicto a ellos y no los puedo dejar, o el día que empiece a dejarlos estaré como ahora. No encuentro salidas, estoy volviendo a escribir, forzado para subir canciones a YouTube y ver si alguien se siente similar a mí en alguno de esos aspectos. Por otro lado estoy dando clases a niños, que dan la vida. También estoy buscando gente para salir por Instagram, Tinder, antiguos amigos de WhatsApp, amigos de amigos y conciertos. Pero no conecto con nadie y no quiero que Fernanda se hunda, que está cerca por mi culpa. Pensé en irme a Barcelona, cambiar de número de teléfono y dejar todo atrás, de hecho es mi último plan. A día de hoy no me he suicidado porque tengo una gata, es lo único que me da vida y me hice la promesa de no suicidarme hasta que ella se muera. Si el día que se muera no soy feliz en otros aspectos, me voy con ella. Pero quiero encontrar algo. Es una lucha enorme entre mi parte emocional, racional y la presión de "si lo hago, haré daño a gente". Estoy en un callejón sin salida en el que sólo me queda esperar a que un coche me ilumine, me vea y diga "te subes? Te encontraré un hogar". No sé qué hacer...
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2018.08.28 17:18 allianceMcloud Estudiante de Intercambio (Parte 3) [O]

Parte 1
Parte 2
En ese preciso instante opté por tirar todo por la ventada y tomé una actitud desenfrenada. Lo había pensado y no creía capaz a M de hacer lo que planeaba, trataría de olvidarlo todo y me enfocaría en tener una buena noche con mis amigos. Acabamos de comer, hablamos de nuestra semana, planeamos hacer senderismo y viajar antes de navidad, bromearon y ridiculizaron la situación actual intentando hacerme sentir mejor. Los mire a todos y me di cuenta que era imposible que hubiera escogido tan bien este grupo, tan diverso, diferente y agradable. Por esa razón, decidí sacar el tequila que había guardado para cuando me llegara mi carta de aceptación.
Tomamos y mucho, tanto que hubo un par que tuvieron que retirarse antes, jugamos los típicos juegos de borrachos que solo hacían que tomaras más. Recuerdo que nos reímos muchísimo y posiblemente por eso y el actual grado de alcohol en mis arterias, no me percate que M había salido con Thomas a fumar y que habían tardado tanto que algunos ya estaban desesperados pues solo los esperábamos a ellos para poder irnos.
Cuando regresaron ya estábamos todos listos para salir e ir algún lugar a bailar y a seguir tomando, quizá a encontrar a más gente y posiblemente tener la suficiente suerte como para no regresar solos a casa. Mientras nos dirigíamos a nuestro bar favorito que se encontraba justo enfrente de los dormitorios una amiga me preguntó sí sabía que estaba pasando con Thomas y M, ya que estaban agarrados de la mano y se mantenían alejados del grupo, además de que cuando fue al baño no los había visto en el balcón, le conteste que no sabía nada al respecto. Supuse que al final ella había reconsiderado su plan y habían acabado juntos en su habitación o algo parecido. Pensé que tal vez sus intenciones habían sido otras desde un inicio y solo había armado toda esa obra para que no la interrogase o molestase por querer acostarse con Thomas. Después del comentario me sentí mucho más tranquilo, además de que ahora otra persona sabría que si le pasaba algo a Thomas la persona a la que automáticamente acudirían seria a M y no a mí.
-Bueno me parecía desde un principio que harían una linda pareja, además de que ya más de una vez me había pedido consejos para acercarse a Thomas y hoy nos mensajeamos antes de la cena para hablar al respecto. Mi amiga siguió con la plática intentando sacarme alguna información al respecto.
-Pues, ya que insistes, no lo sé, la última vez que salimos todos, vi a Thomas muy cerca y encariñado con una chica con la cual se sigue hablando y yo pensé que M era un ser asexual por convicción. Acabe esta oración y me reí un poco.
-La verdad es que siempre pensé que M estaba clavada contigo o que había algún tipo de fricción entre ustedes dos, por eso mismo pregunto, porque si alguien sabe algo de M eres tú, pero bueno tal vez estoy exagerando.
-Claro que no, somos solo amigos, además M es una mujer increíblemente inteligente como para querer algo conmigo y aparte su lista de pretendientes ya es lo suficientemente larga. Justo acabe de hablar cuando mi amiga me abrazo y me dio unas palmadas en el hombro.
Si soy honesto, la verdad es que ya antes había considerado lo que me decía mi amiga pero después de lo que ocurrió esa noche me quedo más que claro que M no sentirá nunca nada romántico por nadie, más que por ella y sus principios. M siendo una mujer increíblemente inteligente se preocupaba por dejar su marca en el mundo, como también en mostrarle al mundo entero que se equivocaba y este tenía que cambiar, aunque fuese a la fuerza.
Llegamos tambaleando al bar, pedimos más alcohol en sus diferentes formas: tequila, cocteles, whiskey, hasta que al final todos teníamos una cerveza. La noche siguió justo como cualquier otra. Un par de amigos y yo habíamos decidido conocer a las nuevas españolas que habían llegado de intercambio y que se mantenían todas sentadas en una esquina casi sin hablar y con cara de estar totalmente perdidas. Justo antes de irme decidí voltear para buscar a Thomas y a M, los encontré cerca de la mesa de billar esperando su turno para jugar, se encontraban en una muy mala forma como para incluso considerar ganar, aun así, me alegré al ver que el plan de M no seguía su curso, ya que por fin notaba esa mirada perdida de M que hacía parecer que se había enganchado al hablar con Thomas.
Casi al llegar a la mesa donde se encontraban las españolas, noté que por la puerta entraba la chica de la que había hablado antes, la novia no oficial de Thomas, se veía increíble y se dirigía a la mesa de billar en busca de Thomas que se encontraba jugando con M. En mi mente aturdida sabía que ese era el momento crítico, sabía que, si Thomas le hacia caso y se iba con ella, nada ocurriría. Me detuve en seco, mis amigos me jalaron, apenas escuche cuando me preguntaban si me daba miedo, pero no podía moverme, estaba hipnotizado por el momento, con todas mis fuerzas recé porque Thomas le hiciera caso, porque él le tomara la palabra y M tuviese que buscar a alguien más, pero por más que le rece a quien sea que estuviera escuchando, esto no ocurrió. Thomas la saludo y cuando ella intento acercarse para darle un beso el le dio la mejilla, señalo a M quien sonreía de mejilla a mejilla, la chica no saludo a M, pero M lo hizo mientras rodeaba la cadera de Thomas con su brazo. No pude ver la expresión de la chica, pero supongo fue desgarradora, se alejo sin darle la espalda a la nueva pareja, choco con la mesa de billar y salió corriendo con su mirada fija al suelo.
Estaba demasiado embriagado o tal vez triste por lo ocurrido para hacer algo al respecto, tal vez por desinterés o por miedo, preferí continuar con lo que mis amigos querían y simplemente decidí ir en busca de las españolas que ya se encontraban hablando con mis otros amigos. Me acerqué, me presenté y me senté en la mesa donde había más cerveza que gente alrededor de la mesa. En efecto las españolas llegaron hace un par de semanas y se morían por conocer a otros estudiantes extranjeros, tal vez gente que como ellas hiciera un Erasmus, eran agradables, inocentes y básicamente lo que todos somos al llegar a un país nuevo. Una chica se acercó a mi y en voz baja me pregunto si sabíamos donde podría conseguir marihuana o algo por el estilo. Para todos aquellos que han vivido en una residencia estudiantil o que han estado de intercambio, saben con certeza que siempre en el bar más concurrido o más cercano a donde se encuentra la mayoría de los estudiantes, siempre hay uno o dos personajes haciéndole platica al barista, tal vez por complicidad o por que llevan años frecuentando el mismo local, personajes que es bueno conocer, pero hasta cierto punto, gente que vende y consume drogas de todo tipo. Nuestro grupo sin duda conocía a estos tipos pues un par de amigos consumían cannabis con frecuencia y que va, en algún momento todos fumamos un porro por diversión. Uno de mis amigos escucho la pregunta de la chica, se echo a reír y sin más le dijo que aquí no era necesario susurrar al respecto, la tomó de la mano y se dirigió al bar donde se encontraba dicho sujeto, al pasar por la mesa de billar y ver a donde se dirigía M lo cogió del codo y le dio un billete.
Me levante con la intensión de detener a mi amigo, de ir con Thomas, de ir con M, pero antes de poder actuar una española con la cual estuve hablando me sujeto del brazo, me pidió que no me fuera y me besó. No busco perdón ni redención, solo quiero que alguien lea esta historia, pues yo sé que ni siquiera intente detenerla en todo lo que llevaba la noche, pero estoy seguro de que muchos hubieran hecho lo mismo, ahí en medio de la noche una mujer hermosa me pidió que no me fuera y me regalo un beso, a mí, alguien que es inseguro, que es un nerd, que es medio alcohólico y que en ese punto de su vida se encontraba perdido. Así me olvide de la droga, de mi amigo y me concentre en Ana Carmen, la chica española.
Mi amigo consiguió la marihuana y un poco de éxtasis, según él para la acción que vendría después. Salimos todos un poco menos embriagados del bar y con el cerebro menos aturdido cruzamos el puente que conducía a una colina de donde se podía ver la ciudad entera iluminada por los faroles que colgaban paralelos a las calles y el cielo que se encontraba despejado y estrellado; ahí fumamos marihuana, las chicas españolas, mi grupo de amigos, M y Thomas, todos charlamos y nos reímos bajo el efecto del alcohol y la marihuana mezclados. En par se fueron yendo mis amigos y las españolas, hasta que solo quedábamos M, Thomas, Ana y yo. Ana insistió en que tomáramos la píldora que nos había dejado mi amigo y siguiéramos la fiesta en su cuarto, yo quería tomar su palabra, pero no me atrevía a dejar a mi amigo y a M a solas, tenía miedo y supe que M lo había leído en mis ojos, por eso se levantó, me ofreció su mano y me pregunto si podíamos hablar. Le pedí a Ana unos minutos para despedirme de mi amiga.
-No te preocupes, ve con ella, no habrá problemas, todo estará bien. – me miro a los ojos y tomo mi mano.
- ¿Puedo confiar en ti entonces? – le pregunté y ella afirmo con su cabeza, me despedí de Thomas con un gesto y les deseé buenas noches.
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2018.08.27 01:02 makaragamz Hay leyes o procedimientos que me ayuden contra un padre alcohólico y violento?

[UPDATE] Muchas gracias a todos por el apoyo, les comento muy en resumen lo ocurrido con esto. Un tiempito luego de creado este post, mi viejo llegó a casa del laburo (peón de seguridad) muy ebrio e hizo toda una escena y empezó a discutir de boludeces con mi vieja. Entre cosa va cosa viene se va todo a la chota y empezó a gritarme y amenazarme que me iba a matar, que ya me iba a agarrar en la calle. Aprovechamos esto para grabarlo y fuimos volando a Lavalle 1250 que está la oficina de violencia familiar.
En resumen, ya lo pudimos sacar de casa, restricción perimetral por 90 días y nos dieron a mi vieja y a mí uno botón de pánico. La idea igual es no dormirnos en los laureles y tratar de movernos. Pero en lo que va desde que lo sacamos cambió MUCHO la cosa en casa, estamos super tranquilos y menos tensos.
Muchas gracias a todos!!!
[Post original]
Primero que nada gracias por pasarse por acá, esto va ser algo largo y aburrido. Abajo de todo va estar el tl;dr.
Primero un poco de contexto, que es muy importante a tener en cuenta. Vivo en Parque Patricios con mi pareja y mis viejos. Alquilamos una casa previamente usada como depósito, tenemos seguridad que quien nos alquila es dueño pero el problema es que nunca nos hizo un contrato legal, por lo que es todo verbal. Mis viejos laburan, pero yo estoy en busqueda laboral desde hace un tiempo ya, mi pareja se está preparando para anotarse a enfermería en la Facultad de Medicina. Mientras tanto yo me muevo haciéndo reparaciones de Pc y celus, y ella como peluquera, obviamente no son un gran aporte a casa pero para nuestras necesidades y aportar algo de comida van, es mejor que estar en 0.
La situación es algo complicada como se habrán dado cuenta, pero eso lo estamos resolviendo por otros lados, el problema mayor que tenemos es mi viejo. Mi viejo es una persona que vivió una vida de pura fuerza bruta, mucha violencia y alcohol, es el paraguayo machista que exige respeto mientras está tirando platos o rompiendo algún aparato o mueble. Puteando a mi vieja cada que puede, nunca le falta la botella de alcohol, etc. se dan una idea ya. Como si fuera poco, ya está en sus 50 y pico, todo el alcohol de su vida le aceleraron los tramites para empezar a dejarlo senil, es imposible tener una charla tranquila, diplomática, justa con el, siempre va a tener la razón y si no la tiene va a hacer berrinche pataleando, tirar excusas sin mucho sentido y que nada tienen que ver con la vida, o directamente se te va abalanzar para tomar la razón a las piñas. Dios lo bendijo con un cuerpo físicamente activo y bastante fuerte, cosa que no viene bien acompañada con una mente ya atrofiada.
Hace muchos años llevamos una vida super inestable con el, cada tanto tratándo de sacarlo a la mierda de casa pero no es tan fácil, ya que cada vez que el reacciona violentamente yo salgo a reaccionar para frenarlo, y eso la policia lo vé como simple violencia doméstica, no pueden hacer nada salvo dejarnos charlando o llevarnos a los dos, para largarnos a las horas y volver a la misma mierda. Pero en estas semanas todo escaló un nivel, se armó otro quilombo y ya estamos todos en un punto casi climático, el esta más inestable que nunca, yo con mi pareja vivimos encerrados en nuestro cuarto tirando cvs o tratando de aprender algo (yo estoy estudiando algo de programación y ella cosas de baile o preparandose para estudiar enfermería). No puedo cruzarme con el porque cualquier cosa puede pasar, está super fiera la cosa en casa.
Lo que quisiera saber, es que puedo hacer? Mudarme yo solo con mi pareja no es opción, ya que no tenemos un laburo estable. Mudarnos los tres con mi vieja viene siendo nuestra mejor chance, pero no podemos entrar a casi ningún lado porque no tenemos garante, ni ahorros lo suficientemente grandes para un seguro de caución y toda la guita que te piden para entrar a casi cualquier lugar. Mudarnos a provincia es una opción, pero es complicada por tema de viaje para mi vieja (ella es una señora grande ya y sale a las 10 de la noche). Además, personalmente es alto bajón que por una persona con claros signos de locura, por ser un violento de mierda, tenga el poder de sacar a 3 personas de su casa, que se yo, me haré la víctima pero suena re injusto.
Que se puede hacer en esta situación? tengo en casa un loco violento, grande, alcohólico pero que sabe aparentar muy bien su cordura, fuera de casa un amor pero dentro un puto berserker. Literalmente no tiene amigos y su familia no lo banca, es un hombre solitario, pero se maneja lo suficientemente bien para aparentar bienestar con quien corresponde, por eso no sé que tan viable es tratar de encerrarlo como loco, no sé como son estos trámites.
Serviría de algo dejarme golpear yo para ponerle una causa? ya me estoy quedando sin opciones... hasta me han ofrecido un poco de "ayuda violenta" contra el, pero por más tentadora que sea la oferta esto no ayudaría mucho, creo yo.
En fin, que esto sirva como descargo, pero me gustaría posta saber que puedo hacer, sé que cometí banda de errores en mi vida como no tener una carrera o no tener un laburo fijo y eso complica MUCHO mi situación, pero necesito saber que puedo hacer ahora, en lo pronto...
Como proyecto tengo ya fijo tener algún estudio en informática y más adelante un profesorado de inglés, mientras mi pareja se mete en enfermería, pero necesito primero salir de esta situación para llegar vivo a lograr eso, es literal si digo que de mi viejo se puede esperar cualquier cosa.
Bueno ahora si, de verdad agradecería cualquier tipo de comentario, opinión, cagada a pedos, lo que sea, cualquier cosa que puedan orientarme a moverme bien en este asunto. Desde ya muchísimas gracias.
Tl:dr; mi viejo es alcohólico y violento contra su propia familia, no tengo laburo y no tenemos forma fácil de mudarnos para alejarnos. En cualquier momento nos va explotar violentamente, que podemos hacer?
Espero también que ese thread pueda ayudar a cualquiera que esté en una situación parecida a la mía, cosa que es bastante fácil.
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2018.05.24 21:53 huguettt_ Alguien se anima a dar la cara? Entrar ⬇⬇⬇

Hola chicos, buenas tardes. Creo que lo mejor va a ser ir al grano y no dar tantas vueltas contándoles que siempre estoy yendo y viniendo en esta comunidad. No he logrado nada y es enteramente mi culpa, porque no soy capaz.
Hoy instalé internet en casa (por motivos de trabajo en el futuro inmediato) y eso va a ser un gran problema para mi vicio... Apenado les cuento que ya lo hice 3 veces en el día y me genera asco admitirlo. El punto es que siempre estoy pensando como puedo SUPERAR el vicio (ESTOY SEGURO DE QUE MUCHOS DE USTEDES ESTÁN IGUAL DE HARTOS DE ESTA RUTINA) y se me ocurrió que podríamos hacer algo si nos animamos a DAR LA CARA. De qué estoy hablando? De hacer algún grupo de chat con videollamadas, cámara web o lo que sea... A modo de reuniones, como alcohólicos anónimos pero a la distancia y online, con un día y hora estipulado.
Quizás es una idea descabellada, ya que a muchos nos daría terror dar la cara pero si nos mantenemos respetuosos y confidenciales entre nosotros, quizás podamos salir adelante. No sé, me imagino frente a la computadora contándoles mi semana y escuchando su experiencia, tendremos un lugar para desahogarnos y donde ponernos metas, donde se cree la sana competencia y así vayamos todos a la par. No lo sé, es solo una idea.. En caso de que alguien se anime, empezaría a buscar la forma de crear un "aula virtual" y así, de a poco, ir conociéndonos de verdad, cara a cara pero a la distancia, hablando por turnos y ayudándonos entre todos. Se podría hacer? Alguien se compromete? Alguien quiere un contacto más de frente con alguien que sufre lo mismo y que está en la misma lucha? Gracias.
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2018.05.05 01:42 EsQuiteMexican Puedo hacer una denuncia anónima por abuso infantil al DIF?

Trabajo en una pequeña academia de actividades extracurriculares, y recientemente se confirmaron mis sospechas de que el patre de dos de mis alumnas es abusivo. La niña más pequeña (5) ha llegado con moretones que le cubren media cara (dijo que se golpeó en un sillón, no le creí, se ha golpeado en clase y nunca llega a tanto). La mayor (9) tiene una habilidad preocupante para mentir; y ambas tienden a frustrarse demasiado cuando tienen problemas con una actividad al punto de que dicen cosas cono que son unas inútiles, no son normales; cosas que a su edad nodeberían pasar por sus mentes. A la pequeña hoy se le salió que su papá es alcohólico y la major me dijo que maneja borracho (desconozco si con ellas), y trató de echarse para atrás después de decir que ha golpeado a su madre frente a ellas. La señora también ha dicho cosas como que por sus hijas nosotros no querríamos ser padres (los maestros), y tiende a tratar a la pequeña como si fuera tonta o no oyera. Quiero hacer lo correcto y que la ley se encargue de esos salvajes, pero me preocupa que si no se hace justicia, en el mejor de los casos las saquen de la academia y ya no las pueda ayudar, y en el peor intenten buscar venganza. ¿Existe forma de hacer una denuncia para que investiguen la situación sin revelar mi conexión con ellas? De vez en cuando tengo acceso a la base de datos de la academia, así que podría obtener la información de los padres de allí, pero no sabría cómo recolectar evidencia sin que sea obvio de dónde vino. No sé qué hacer; es la primera vez que me encuentro con una situación así y quiero ayudar como pueda, pero no quiero empeorarles las cosas a mis pequeñas a menos que sepa que van a salir bien de allí.
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2017.01.14 11:48 sidsidroc Yo no creía merecer esto

Iba a ver un anime llamado “Seraph of the end” ese día, deje descargándolo en lo que fui por una bebida al Oxxo, me senté en mi cama para preparar todo al volver y le di play. Fueron unas cuantas horas de ver algunos capítulos cuando de pronto mi madre me interrumpe y me dice que saldrá e ira a algún lado. Yo solía acompañarla seguido a los lugares que iba pero en esa ocasión no me pidió que lo hiciera, continue viendo Seraph of the end hasta aproximadamente dos horas después que mi madre volvió y me dijo que necesitaba ir a poner gasolina para el carro de mi tío, se le había quedado en algún lado y necesitaba de nuestra ayuda por lo que pause la reproducción del anime y decidí acompañarla. Al principio en mi cabeza íbamos a poner solamente gasolina y ver a mi tío pero mi madre dio vuelta en algunos lados poco comunes por lo que me imagine que mi tío había quedado en una calle extraña o tal vez hasta peligrosa, en el momento en el que mi madre paro el carro, al rededor de ocho tipos se acercaron inmediatamente a la camioneta, abrieron la puerta y me sacaron a la fuerza, me sometieron mientras gritaban “Aquí te vas a poner bien”.
Entre la confusión de lo que estaba pasando le pedí ayuda a mi mama, en unos momentos llegue a pensar que ella también corría peligro, cuando la voltee a ver le dije: “Mama, mama, ayúdame” pero ni siquiera volteo a verme, la situación pintaba frente a mis ojos que mi mama estaba pretendiendo que nada estaba pasando. Me costo trabajo entender que ella me estaba dejando allí, en un lugar desconocido lleno de gente usando violencia contra mi, privándome de mi libertad. En estos momentos recuerdo todo como si hubiera sido ayer y pienso que hubiera preferido mil veces que unos policías me hubieran golpeado hasta dejarme herido o matarme.
Al intentar no poner resistencia y ver a mi alrededor lo primero que note era el lugar a donde me estaban metiendo, decía “alcohólicos anónimos” incluso mi cabeza con solo ver el titulo sintió escalofríos, llegue a pensar “estoy muerto”. Al entrar, me dijeron que me iba a poner mejor, que todo iba a estar bien pero la situación no parecía darles la razón, me dijeron que “a la 1:30″ te puedes ir de aquí pero mi cerebro y mi corazón me aseguraban que eso no iba a pasar.
Me esculcaron mientras me repetían una y otra vez que todo iba a estar bien que “aquí me iba a mejorar”, me sacaron todas mis pertenencias, me quitaron mi cinto lo cual hizo que mis pantalones empezaran a resbalarse, me quitaron mis botas favoritas y me hicieron ponerme unas sandalias viejas y feas.
Después un tipo de medio a alto peso casi gordo, pareciendo bastante musculoso de ojos café, piel morena y nariz larga, me dio un cigarro, su cara al momento de hablar me dio la impresión de que todo lo que decía era como si se estuviera burlando, el sabia cosas que yo no, el sabia que yo no iba a salir a la 1:30. Empezó después de encender mi cigarro una platica sobre drogas y formas de drogarse, el me mencionaba que todos los que estábamos allí éramos lo peor de la sociedad y que por eso estábamos allí. El mencionaba que solo Jesus nos iba a sacar, que era la única cura para nuestros problemas, el mencionaba que todos los que estábamos allí no valíamos nada como personas burlándose.
“Hay doce pasos para recuperarse” - Decía
“El jefe nos va sacar de aquí, nada dura toda la vida…”
“El jefe nos trajo aqui”
Hasta el momento en el que dejo de hablar, nunca escuche cuales eran esos pasos, en un momento estaba confundido, asustado, horrorizado por descubrir cada cosa que iba encontrando: Toda la gente a mi alrededor en mayoría podría asegurar que estaban dementes ya, había niños, adultos, viejos. Mientras volteaba a ver a mi alrededor note que había gente sacando sus genitales, en publico, era una habitación muy pequeña de máximo 8x12 donde vivían al rededor de 23 personas a simple vista después de intentar contarlos a todos, todo estaba sucio, todo estaba roto…
Había gente hablando en parejas o grupos tratando de convencerse de como no valían nada, como merecían eso y mas cosas…
Pero pasaba algo por mi cabeza: “Yo no merezco esto” y hasta la fecha yo lo sigo sintiendo que hasta ese momento…
Yo no creía merecerme esto
pd: esta es una historia que yo escribi en base a lo que le paso a un amigo, tengo ya todo el relato hecho esto solo era la instroduccion, soy un programador que vive en GDL y escribo cuentos en mis blogs de vez en cuando, esta fue casi la ultima que he escrito porque he estado ocupado trabajando. un dude dice que le robe la historia pero no es cierto, esta es otra, independiente de lo que le paso a el pero parece ser que solo el termino en un AA y es imposible que otra persona pueda platicar sus experiencias en un sub como este, dense cuenta que es un cuento y es solo la primera parte, en fin gracias por las criticas porque me van a ayudar mucho a escribir mejor( a las pocas que hubo)
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2015.12.30 04:20 SubotaiKhan ¿Por que la gente piensa como piensa y dice lo que dice? (Especialmente los K)

Me comí el documental del Relato K, y me volvieron a la memoria todos esos hechos ultra cringe.
Moreno gritando como marido alcohólico en foros publicos y su gente repartiendo medias a pibes de Angola de Clarin Miente, Anibal siendo Anibal, Boudou haciendose la victima y usando las inundaciones para desvirtuarse de Ciccone, Larroque patoteando a un periodista de la TV publica por preguntar algo (..y consecuentemente a los de 678 diciendo que este periodista era funcional a Clarin) Cristina Kirchner diciendo como Maximo es el mejor jugador de PlayStation del mundo... En fin, gente que no solamente comete las mil y un cosas por detrás nuestro, pero sino que aún se atreven a salir frente a toda la nación con la frente en alta, y culpar a los demás de todos los problemas existentes....
Entiendo que podes ser un hijo de puta, pero me salen dos problemas:
Y después el segundo sujeto a analizar: Los seguidores.
Mira, no voy a armar todo un discurso contra el colectivo K que no esta aca presente y no puede contestarme, y tampoco voy a pegar ningun Delirio Kirchnerista por que hoy no es viernes y voy a colapsar imgur haciendo un album. Se que podria decir 101 argumentos, hechos y dichos que apoyen mi punto, pero ellos lo tiraran con un simple "sos funcional a Magnetto" y "anda a la Justicia y hace la denuncia como corresponde si vos decis que realmente pasa eso".
Voy a realizar una concesion. Supongamos que cada palabra dicha y escrita en Clarin, La Nacion, Perfil, Radio Mitre, Lanata y el resto del enorme complejo del Eje del Mal fueran absolutamente mentira. Bueno, muy bien, les concedo un universo paralelo donde toda critica esta viciada por la corrupcion del mal. Y entonces, que les queda? Si existiera algo mal que los K hubiesen hecho.... como se enterarian?. Su lógica de "toda oposición sirve al mal, que mentirá siempre para cumplir sus malignos fines" crea una dicotomia de "no existe mas verdad que la nuestra". Al K le pregunto, en este universo paralelo que creen fervientemente que existimos ¿No existe ni la mas mínima posibilidad de que este gobierno se mande una cagada? Los K no son el Dios de la biblia que tiene como característica inhumana que es 100% perfección. Los K, como son humanos, pueden mandarse un moco, y si se lo mandan, como se enterarían de ello? Creen que los monos que veían en 678 les iban a decir "miren, el Gobierno Nacional y Popular la cago, esta vez la oposición tiene razón".
Se que esto parece un rant, pero realmente me pregunto: ¿Como funciona el cerebro de esta gente?. No es que esto sea algo original de los K. Siempre existen estos grupos fanáticos en todo el mundo, pero este grupo nos gobernó por 12 años y siguen existiendo, aun después de todo lo que paso. ¿Por que piensas, actúan y dicen tales cosas? Me jode mucho ver las cosas como "ellos son pura maldad", la vida no es una novela de Tolkien donde uno es 100% malo o 100% bueno y se nota a leguas con verte la cara a que bando perteneces.
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2015.02.12 04:55 Sunborne Sólo Por Hoy

Muchos de nosotros, como se puede apreciar en nuestros testimonios, llevamos un conteo -en algunos casos rígido- de los días que llevamos sin PMO. Muchos de nosotros tenemos un registro de los días que hemos avanzado, y hasta de las veces que hemos fracasado en nuestro camino hacia la preciada recuperación o "reseteo".
En Alcohólicos Anónimos, además de existir pasos y tradiciones que ayudan a las personas a llegar hacia la recuperación, se acostumbra también hacer uso de lemas, frases certeras y valiosas que ayudan a las personas a sobrellevar los problemas del día a día, a controlar su ánimo y humor, y poder llegar al final del día "limpio" por más duro que este parezca. Estos lemas claro, no sólo aplican para el tema de las adicciones, sino también para la vida cotidiana y temas de distinta índole.
Entre estos lemas, quise resaltar uno específico que me parece muy aplicable al tema de la Pornografía y la Masturbación, y es, como el título lo dice: "Sólo por hoy". A veces llevar un conteo tan rígido de las cosas, puede terminar siendo un tanto negativo, puesto que genera en nosotros ansiedad por saber cuánto nos falta, estrés por la lentitud y la demora en el camino hacia la recuperación, miedo por fracasar y tirar a la basura todos los días que avanzamos y progresamos. Algo tan simple como llevar la cuenta de los días puede generar en nosotros distintas emociones que a veces terminan siendo perjudiciales con respecto a nuestro progreso. Ayuda mucho llevar un conteo, sin embargo es mejor olvidar un poco la rigidez de éste y despreocuparse un poco de los números, para preocuparnos más de cómo nos sentimos día a día con nosotros mismos. Cuando menos nos demos cuenta, habrá pasado el tiempo suficiente para sentirnos como realmente deseamos sentirnos.
A veces, lo más simple resulta ser despertarse por la mañana y decirse a uno mismo: "Sólo por hoy, no me masturbaré", "sólo por hoy, no veré pornografía", "sólo por hoy, tendré el coraje para salir adelante", "sólo por hoy, haré lo que sé que es mejor para mi". Las variaciones pueden ser muchas, lo importante es no olvidar el centro del lema: "Sólo por hoy". No importa el ayer, porque ya pasó, ni tampoco el mañana, porque aún no llega. Lo único que importa, es el día de hoy, porque es lo único que puedo controlar. No importa si recaí ayer, o si recaeré mañana, lo único que importa y lo único que sé, es que sólo por hoy, no voy a recaer. Sólo por hoy, mantendré alejadas la pornografíay la masturbación lejos de mi vida y de mi día, y como dice otro lema más, muy valioso también, poder llevar así: "Un día a la vez".
Un abrazo para todos!
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2015.02.03 07:40 Sunborne Mi relación con la Pornografía.

Llevaba -y llevo aún- 8 días de abstinencia cuando anoche de pronto, llegué hasta esta página. No recuerdo bien cómo ni porqué, sin embargo y de forma irónica, precisamente ayer por la tarde estuve a punto de recaer. La última vez que vi pornografía fue la semana pasada, y decidí dejarla por unos días, ya que por lo general alterno entre períodos de alto consumo seguidos de períodos de relativa abstinencia, para posteriormente, regresar inevitablemente al círculo vicioso de siempre. Haber encontrado esta página, sin embargo, es motivo suficiente para romper con ese círculo de una vez por todas.
Empecé a consumir pornografía a los 10 años aproximadamente. A esa edad tenía ya mi propia PC, dentro de mi propia habitación y con internet suficientemente rápido como para ver lo que quisiera. Sin embargo, no fue hasta los 14 que empece con videos pornográficos, ya que antes de eso eran sólo fotos de cuerpos desnudos, que luego fueron reemplazados por fotos de actos sexuales explícitos, y así avanzar progresivamente hasta llegar a los videos pornográficos. Ver y descubrir la existencia de dichos videos fue como descubrir un verdadero tesoro, con la única diferencia que este era ilimitado, y podía tener todo lo que quisiera cuando yo quisiera y las veces que quisiera. Y efectivamente, así fue por 14 largos años más, de consumir diariamente de ese tesoro recién descubierto y que parecía, a pesar de ser ilimitado, nunca ser suficiente. Siempre surgían sentimientos de culpa, depresión, desgano, fatiga, somnolencia, desinterés absoluto por las cosas y personas de mi entorno, sin embargo nunca las relacioné con la masturbación. Siempre pensé que la raíz de dichos malestares era debido al hecho de haber nacido en un hogar y familia disfuncionales y con un padre alcohólico. Durante algún tiempo asistí a grupos de autoayuda para familiares de alcohólicos donde aprendí muchas cosas tanto sobre mi mismo como sobre la adicción al alcohol y otras en general. Tuve también sesiones con un Psicólogo especializado en el tema, tomé antidepresivos y traté de solucionar todo lo que estuviese relacionado a la co-adicción. Sin embargo y después de dichos tratamientos, la depresión, el desinterés, la fatiga y el desgano me perseguían aún. Empecé a pensar entonces, que quizás todo eso podría estar relacionado a otra cosa. Nunca he fumado, ni consumido ningún tipo de droga. Siempre fui una persona bastante sana, preocupado siempre por mi salud, tanto física como mental. Empecé a beber alcohol bastante tarde, debido a mi miedo de poder desarrollar algún tipo de adicción por el hecho de venir de un hogar donde el alcoholismo estuvo fuertemente arraigado. El día de hoy soy lo que se llama "bebedor social". Nunca tuve ningún tipo de adicción a sustancias y siempre me creí a salvo de las adicciones, pero como dicen, la manzana no cae muy lejos del árbol, y como suele suceder con las familias donde alguno de los padres sufre algún tipo de adicción, a veces los hijos también continúan por el mismo camino. Me tomó muchos años darme cuenta que la pornografía se había convertido en una real adicción. Durante mi adolescencia, después de terminar el colegio, me dediqué a hacer absolutamente nada más que ver pornografía todo el día, todos los días. No quería ir a la universidad, no quería saber nada que tuviera que ver con estudios, no quería salir a la calle ni hacer amigos, me rehusaba a asistir a eventos sociales ni tampoco me daba el tiempo de cuidarme físicamente; todo lo que quería era estar cómodamente sentado frente a la PC viendo pornografía, abriendo ventana tras ventana, encerrado en mi cuarto en sesiones maratónicas de hasta 6 o 7 horas, muchas veces empezando a medianoche y terminando a al amanecer. Rápidamente esto se convirtió en un hábito y viví por muchos años así. Era ya, entonces, casi un estilo de vida para mi. Hubo un tiempo en que mi familia entro a una iglesia cristiana. Yo nunca fui muy creyente -hasta el día de hoy- sin embargo decidí ir ante la insistencia de mi familia. Recuerdo bien que durante los meses que asistía a las misas y las reuniones que habían todos los fines de semana de grupos de jóvenes cristianos, decidí no volver a masturbarme ni ver pornografía. Al principio funcionó bastante bien, y la iglesia resultó ser un gran e impensado apoyo. Comencé a tener sueños húmedos debido a la abstinencia, y recuerdo también, que los días de pronto se tornaron más coloridos y más animosos, algo que no podría decir de la mayoría de días de mi vida en general. El día de hoy, cuando me siento a recordar pasajes de mi vida, son esos -curiosamente- los que más coloridos recuerdo, entre tantas oscuras y opacas memorias. Fue la única vez que estuve meses sin consumir pornografía ni masturbarme. Eventualmente dejé la iglesia al poco tiempo y recaí de nuevo en una espiral interminable que duró 8 años más, hasta hace precisamente una semana, que decidí dejar de masturbarme con el único propósito de "descansar" unos días solo para empezar de nuevo, y terminé sin embargo en esta página, no se si gracias a Dios o al Universo o a qué, pero aquí estoy, con una determinación que no había tenido nunca antes. Este estilo de vida, me llevó inevitablemente a sufrir problemas de una relativa disfunción eréctil. Fue gracias a una primera mala experiencia sexual donde comencé a investigar las causas de la DE, y donde tuve la primera noción de que una de las causas podía ser la exposición constante, prolongada y compulsiva a la pornografía. Creo que aún estoy a tiempo para revertir esta situación y no permitir que la pornografía arruine por completo mi vida sexual real.
Leer los comentarios de la gente es realmente reconfortante y alimenta mi determinación aún más, con cada historia, con cada relato y cada experiencia. Me recuerda mucho a mis días en aquél grupo de autoayuda, sólo que esta vez el adicto soy yo, y creo que es importante saber reconocerlo antes de poder dar el primer paso hacia la recuperación. Llevo ya 1 semana y espero continuar todos los días que sean necesarios para poder finalmente dejar ese lastre con el que viví toda mi vida, con esas gafas borrosas y de colores desaturados que tuve siempre encima.
Creo que en estos tiempos, donde lo virtual empieza a reemplazar la vida misma (robots que hacen el trabajo de cualquier ser humano) y aspectos de la vida como el sexo (dispositivos para tener sexo a distancia y pornografía en 3D) es más importante que nunca aferrarse a las cosas reales que todavía quedan y que ninguna computadora ni dispositivo ni tecnología podrá reemplazar.
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